Asi deseo morir

No se cuantas lunas atras vos me pregunaste, y como desearias morir...hoy te tengo la respuesta:

Al compas, de aquellas perfectas notas, dejare que la misantropia me consuma, me entregare al placer de la soledad, carente de tristezas, pero rebosantes de desquiciadas sonrisas...me sentare eternas horas, permitiendo q la lluvia acaricie mi cuerpo, con la puesta del sol, los rayos reflejaran mi emociones, jugando al son de las gotas, que se deslizan por mi espalda, y caen de mi cabello, formandopequeños charcos, que en juego con la luz crearan perfectos y pequeños arcoiris, a penas perseptibles...como una niña me entregare a la pasion al observar las formas de las nubes, tal vez corra con la suerte de que algun pajarillo me salude..finalmente la noche llegará y me abrazara la luz de la luna, me dormire, para jamas despertar...adios dulce adios, mi efimera alma se desvanecera...

extraño..

Son demasiadas palabras, son demasiadas las sensaciones, ambas tan incontrolables, causando una terrible confusion, hicieron q me perdiera en mi propio camino, guiado por sus manos, en cuanto les vi...mi luz se apago...por favor que alguien me diga q fue un desvario por falta de atencion...extraño ese dulzura q nunca vi, extraño el respeto q con fuerza se aferraba a la mentira de un perdido amor, extraño que le ames, cuando el no te amo...pero lo q mas extraño es la pureza incomprendida de la ignorancia de una niña, no por falta de sabiduria sino de vida...

Juegos peligrosos

Hace unos cuantos meses un....conocido...me pidio casi rogandome q le diera el mayor de los regalos...porq tal vez jamás lograria conseguirlo, nos unia cierto vinculo, roto ya hace meses (afortunadamente, cabe decir), me parecio verlo, de hecho creeria q era el, de no ser porq nos separa un mundo, donde hay una fina linea entre la vida y la muerte, linea ya cruzada por él..en cualquier caso, esa imagen, ese regalo, no podia sacarlo de mi mente, y cuando casi lo lograba, esta mañana ha regresado con más fuerza que nunca...y esto que leeras unas lineas mas abajo es producto de esa imagen; es importante que algunas personas sepan, q esto no es mas que una creación de mi imaginación, porque me agrada que mi escritura explore nuevos horizontes, a sitios inimaginables...
Los acordes de la guitarra, fluían sin poderlos detener, deslizándose en nuestros cuerpos, nos envolvían en aquel extraño ambiente, ambos sabíamos muy bien lo que iba a suceder, no hay ya vuelta atrás, él lo había preparado todo minuciosamente, cuidando de hasta el más mínimo detalle, me había escogido a mi de entre tantas y solo pensar en ello nos excitaba... esas curiosas experiencias, que estás destinado a vivirla con solo una persona, una sola vez, en toda tu vida, y si lo logras, quien sabe que pueda pasar, que puedas sentir...lo único que sabía es que aquel era un mutuo y silencioso acuerdo entre dos almas, dos cuerpos, dos mentes.. Él estaba tendido en la cama, casi desnudo a no ser por la sabana negra que cubría su cintura, recorriéndola como un río negro, q iba a parar allá abajo en el suelo. El me miraba, me imploraba, que empezara de una vez, su mirada tan imponente me atrajo a él, me recorrió completa y me beso, sus manos recorrieron todo mi cuerpo, con una fuerza y una intensidad, que no había sentido antes, y tal vez no la vuelva a sentir jamás, era todo un juego perverso de caricias y pasión, se detuvo en mis labios, y me miraba como queriendo atrapar mi imagen, robarme mi rostro para que le perteneciera por siempre a él, me regalo esa sonrisa característica de él, de esas que no están cargadas de alegría sino de una extraña melancolía, como si estuviese vació, carente de alma...me aseguro que todo estaría bien, y yo le devolví esa sonrisa, llena de complicidad, no tenía miedo, solo estaba ansiosa, de eso que me insinuó tantas lunas atrás, tanto tiempo compartido, lo menos que podía estar era confiada... Agarre el cuchillo, estaba de una anaranjado fuerte casi rojo, después de tanto tiempo en la candela, toque la punta y en seguida me quemo provocando que soltara un leve gemido por el dolor, él voltio, se me quedo viendo y negó con la cabeza, yo le recosté de nuevo la cara con cariño en la negra almohada, y empecé a recorrer el cuchillo en su espalda, con mucha maestría formando las sinuosas y ansiadas letras, como pintando con óleo, se oía la piel que se chamuscaba, el intenso olor que desprendía la piel quemada me llego, y sentí un calor, que recorría todo mi cuerpo...la sangre empezó a brotar, formando pequeños hilillos, la espalda de él a la primera letra se contrajo, luego se relajó, tenía los ojos cerrados, hubiese dado todo por saber que pensaba en ese momento... Era tan fácil tallar las letras, la piel no se resistía, y ese intenso olor, su sangre salada, si salada, porque la probé, no me pude resistir a aquella escena, y luego de tallar hasta la última letra, pase mi mano mojada de agua muy fría, para limpiársela, y no sé en que momento, empecé a besarle el cuello, y luego baje por la espalda, y saboree su tibia sangre sin dudarlo dos veces, subí la mirada para ver a aquel ser que se había entregado por completo a mí, y tenía la mirada en el más allá, no parecía saber lo que estaba pasando, y el efecto de la droga que habíamos consumido unos minutos antes, ya había pasado...en ese momento supe que el dolor había pasado a un nivel superior, un nivel donde no se siente nada más que un peculiar placer, un placer que jamás sentirás en la cama, un nivel donde fue capaz de controlar su cerebro, recibir las cinco letras de D-O-L-O-R como cuatro regalos incomparables e inigualables...y me hizo cómplice de ese placer, me unió a él, de una manera, que hoy tantos meses después, se me es imposible olvidar, a pesar de que más nunca mis ojos se vieron reflejados en él...

amor prohibido

Como me divertían jugar con los grumitos de nubes que se formaban al soplar las nubes, pero mi pasatiempo favorito era observar a los humanos, sobre todo los niños, como se entretenían buscandole forma a las nubes, que juego más absurdo e incoherente, pero de no ser por ese juego jamás te hubiese visto...fuistes el ser mas bello y maravilloso que jamás pude haber visto, pero tan triste, ahi estabas tendido en el pasto, dudo que jugando como los demás, más bien tenías la vista profunda y lejana, como recordando viejos tiempo pero con melancolía...tanto me maraville al verte que no me percaté de mi caida, se me olvidaron mis alitas, y cai con velocidad, me dolió muchisimo el tocar el duro suelo.. Es imposible olvidar como el sonido del golpe te hizo salir de entre tus pensamientos, seguro pensaste que era una torpe chica, una chica!! me viste!! eso definitivamente tenía que ser una señal, posando tu mirada con perspicacia en mi me ayudaste, y me regalaste una sonrisa y provocando que me embargaran una serie de sentimientos, encadenados y que a tropezones fueron saliendo a la luz, emoción, timidez, confusión...yo prefiero seguir confiando en que fueron cosas de mi superior, o capaz alguna broma de mis iguales, porque en el instante que comenzamos a hablar, me sabía mi vida, tenia una vida!, un nombre, una familia, una casa!!...no lo podía creer, pero me asustó el darme cuenta que no llevaba conmigo mis alas ni mi aureola, ni mis vestidos blancos, sino un jean y una camisita rosa de tirantes...yo te detallé, pero curiosamente sólo recuerdo esa cruz anaranjada que llevabas colgando del cuello.. Como las chipas que sueltan los fuegos artificiales al encenderlos, asi fue nuestra relación desde el primer día, suena cursi, lo sé, pero no hay mejor comparación. Yo sin dudar te confié hasta los más profundos e íntimos secretos de la vida que se me otorgó. Fui tu confidente, al hablarme de tus problemas, recuerdas?!, ah! y eso me conmovió, te vi tan frágil, tan buena persona, que me pareció injusto; como ella no te pudo valorar?! no lo creía, me parecía simplemente estúpido e inadmisible. Después del primer día, todo fue muy rápido, cada día era más espectacular que el otro, incluso aquella noche maravillosa, única e irrepetible, cuando me atreví a decirte con miedo mi secreto, esperando que me creyeras loca, pero tu en cambio recorriste muchisimo para llegar a mi, apuesto a que por lo menos eso no lo has olvidado. Aún siento las cosquillas que recorren todo mi cuerpo cuando pienso en esa noche, ese abrazo, tus besos, tus caricias, me hiciste sentir especial, sin limite alguno, me convertiste en mujer, y me enseñaste la pureza del amor, cuando dos almas se unen en la gloria, para nunca jamás separarse..me enseñastes atardeceres, cantares y sueños, que se nos cumplían gracias a esa varita con una estrellita clara de madera y purpurina...yo en agradecimiento te enseñé todo lo que sabía, en especial el lenguaje de las estrellas...Teníamos un mundo, un mundo perfecto para sólo nosotros dos..y es que admito que confundí la pasión con el amor... Pero hoy, ya me doy cuenta que el mundo me lo cree yo sola, cuando drogada vi esa bella foto del almanaque que me encontré cuando desperté, sentí como me agarraba por las entrañas y me halaba con fuerza hacia adentro sin yo poderme resistir, me deje llevar...estaba drogada del aire impuro que respiran los humanos, infestado de egoísmos y mentiras. Pero gracias a mi superior, tomé la desición correcta, porque Él me dejo ver que te llegaría a querer muchísimo más que demasiado, llegando a dolerme tanto, que pasarían los meses, y aún sin poderlo evitar lloraría amargamente, producirías una marca que jamás se borraría, al traspasar esas dos palabras que entre susurros me dijiste y latirían sonando eternamente como el eco...porque un día todo serían más que mentiras, cuando empecé a sentir, pensar y actuar como humano, me confundí con la pureza de otro ser, y tu me dejaste de lado, me olvidaste y desapareciste sin explicación alguna, yo queriendo imposiblemente odiarte y reclamando a los cielos, porque me permitieron conocerte, reprochándome a mi misma el porque me entregué a ti...por eso hoy, drogada como estoy, remonto mi vuelo, cuidando jamás volver a caer de las nubes, el sitio que me corresponde...No porque sea ángel, ni me crea mejor que tú, sino porque pertenecemos a mundos distintos, en mi mundo yo sería incapaz de actuar cinco minutos como tú, haciéndole daño sin razón a otro ser que tal vez por algunos segundos te amo, simplemente mi conciencia no lo permitiría...y sin más nada que decir, me despido de usted mi querido fantasma, sombra de mis recuerdos que irónicamente comparte el mismo nombre que el hijo de Dios, mi superior..

Como un cuadro de muchos colores, distintos matizes y tonos, como un cuadro a medio pintar, que cada acción tomada deja su pincelada...Como la pintura q una vez colocada no se puede retirar, pero se puede arreglar, embellecer y mejorar...porq si rompes ese lienzo sentirás como se rasga tu alma, q será imposible de remendar, porque de que vale morir en vida?! No dejes q esa mancha q entorpeció tu cuadro, contra tu voluntad, arruine tu obra completa, pinta magistralmente sobre ella, se tú el pintor y no el pintado.. Pero pinta para ti, porque cada cuadro será observado, tal vez con sabiduría, con ojo crítico y muy a tu pesar lo juzgarán, pero no faltará quien lo admire y con gran placer e impetu, se esforzará por conocer al autor, sin importar las negativas, hasta lograr porfin un par de palabras sinceras... Es muy curioso el observar, cómo en los momentos de mi crisis aguda los objetos q me rodean, se animan de vida. Hay veces q parecen hacerse complices del mal q me tortura; otras, por el contrario, me miran con un intención cariñosa y triste como si quisieran consolarme. Hoy ese objeto ha sido un pequeño cuadro, de dos angelitos... Hoy ese cuadro me ha invitado a regalarte estas palabras, tal vez rebosantes de cursilería, pero realmente es algo q me tiene sin cuidado, sé q tal vez con mi ayuda, podrás vencer todos esos verdugos espirituales e invisibles q se agitan terriblemente en ti mismo. Aunque yo aprecio el silencio hay voces q son melodia para mis oidos, y hoy yo seré voz y no silencio. Porque estas palabras escritas q son mi voz, te irán a buscar dondequiera q te escondas, y tú has de escucharla, sin importar q te rodeen esos remolinos de humo que tanto te agradan... No sé desde cuando deduje q aunque parezcas saber muchísimo, es como si no supieras nada, q aunque la sonrisa domine tu cara, tus ojos revelan lo contrario, porq siendote dado el mirar tu propia imagen reflejada en el espíritu ajeno, te ignoras a ti mismo, tan totalmente como si no te hubieses visto nunca en un espejo, porque tus ojos se han empañado de miedos irracionales y absurdos.Tú, yo, todos los que andamos por el mundo tenemos algunas dotes y algunas tristezas, somos héroes y heroínas en la propia pintura de nuestra vida, q es más bonita y mil veces mejor q las pinturas de Picasso. Pero también sé q hay instantes en la vida, en q el espíritu parece desmaterializarse por completo, y lo sentimos erguirse en nosotros exaltados y sublime, como un videnete q nos habla de las cosas desconocidas. Experimentarás entonces, una santa resignación por los dolores futuors y sentirás en el alma ese melancólico florecer de memorias pasadas, mucho más tristes q las tristezas, porque son en tu recuerdo como cadáveres de cuerpo presente q no te decidiste a enterrar nunca. No te prives de los privilegios y tesoros q hoy la vida te otorga, no los profanes al descuidarlos por ocuparte de pequeños y viles intereses. No reniegues de ellos por cobardía!! Fíjate bien en todo lo q aquí te escribo y pesa mis razones, porq no están formuladas a ciegas, sino q te las formulo después de un largo y detenido análisis, hecho con entero conocimiento de causa. Por aquella petición intensa de tu boca, q fue la más rotunda de las afirmaciones, hecha no precisamente con palabras, es q hoy te escribo todo esto, No sé hasta q punto hayas reconocido por ti mismo lo q estoy diciendo, sólo te digo cosas que tu ya sabes, te ayudo a dejarlas salir, y de ti quedará tomarlas en cuenta, tal vez no te tocarán el corazón, como yo muy bien quisiera, pero dejarán tu mente abierta y libre a la imaginación, creando y dibujando ante ti ese cuadro...decidirás entonces pintar o ser pintado?!