El espejo no miente...

La rutina fue la misma de siempre, sonó la alarma, me costo despertarme, retuve el sueño por unos minutos hasta q finalmente se esfumó, me metí en la ducha, quejándome de algún dolor, salí me seque con la toalla, me pare frente al espejo del pasillo deje caer la toalla para observar mi cuerpo, me sentí un poco mareada, la vista se me nublo, todo empezó a temblar, pero algo más fuerte capto mi atención, en el espejo empezaron a surgir palabras, como un remolino negro, q siguiente alguna orden invisible, fueron tomando su lugar indicado, el texto finalmente acomodado rezaba más o menos así:

No importa como actúes, lo digas, incluso si lo crees, no puedes negar la realidad con la q fuiste concebida..

No puedes pretender atrasar el reloj y arrancarle las paginas al calendario q tienes colgado en las paredes rosadas de tu cuarto q hasta hace no mucho fueron frías paredes blancas...

No puedes ser una persona corriente y normal, porq no vino en tu frecuencia genética, no puedes controlarlo simplemente porq la locura te domina, se te desborda por cada agujero de tu cuerpo y ha marcado tus manos sin poderla borrar...

No puedes pretender jugar al teatro, escoger tus vestimentas, ponerte una máscara e inventarte un guión, porq no hay ropas q oculten la atrocidad de tu cuerpo, ni máscara q oculte tan culpable mirada, incluso en tu voz se asoma un pequeño hilillo de culpabilidad, aún cuando digas no tener conciencia, yo creo q no quieres escucharla...

Sabes muy bien q siempre es lo mismo, tienes la facultad de observarlos y enseguida encontrar justo lo q necesitas saber, a veces te toma un poco más de tiempo de lo debido, pero siempre terminas haciendo lo mismo, manipulándoles, sacándole partido a tu cuerpo, y a lo mucho que sabes de lo poco q conoces, manejas el arte de la palabra y el oído, has aprendido a amar por conveniencia porq te da miedo la soledad; y a odiar, porq te pone en descubierto...

Hasta q te cansas y te das cuenta q es la misma mierda, porq no es más q un signo de tu debilidad, esa q esta reacia a desaparecer... Algún día asumirás, q eres un alma solitaria, destinada a ser incomprendida, porque tu lo escogiste así pero te convencerás q no es tu culpa q la vida es cruel. Justificaras tu malo querer, el hambre insaciable por la atención, la manera de ver tu mundo q rompe con las reglas impuestas por esta sociedad... Hasta q asumas lo q ya sabes, q la misantropía te ha carcomido hasta las huesos...

Susurros Burlones

siento como recorre mi cuerpo llenandolo de energía para luego arrebatarla en cuestion de segundos, sintiendo un vacio más grande q antes...

Es como un susurro burlon, q no para de zumbar en el oido, recordandote y riendose de lo q has hecho..sabes q dudas de ti mismo, y por eso esta siempre alli

No es tan fácil, yo quiero q sea fácil, lucho porque sea así, pero como el agua escurridiza se me va entre los dedos y se mezclan con las lásgrimas q bajan por mis mejillas, formando un riachuelo sin aparente fin, no se puede detener...y se me ofrece ahogarme o nadar en él...yo nadé, pero empiezo a desfallecer, mis brazos se cansan, mi corazon late cada vez más lento, y siento como me sobra el aire sin poderlo respirar..

Quiero ahogarme, y quedar para siempre en el fondo, sería hermoso, observar como los rayos de luz se cuelan entre el agua formando nuevos colores, sería un recuerdo digno para conservar...pero el susurro burlón aparece de nuevo, y se ríe con más fuerza y niega con la cabeza sabe q eso es imposible, si decido ahogarme tiene q ser llena de agonía y dolor q por segundos me arrepienta de mi maldita desición

Y otra vez, sonrío, me siento flotar, todo esta a camara lenta, y una felicidad extraña me invade pero no es lo suficientemente duradera para aferrarme a ella, porq enseguida se va, y yo caigo rápidamente, en un pozo de de confusión, esperando q alguien me mire con lástima y me lanze una soga, pero llegará el susurro burlón de nuevo diciendome con dureza q eso tampoco es posible, se reirá y hará muecas con la cara, el se alimenta de mis tristezas, y en especial de mi malo querer...

El punto G del corazón - Feliz San Valentín mon amour

*Foto tomada por mi*

“Bienvenido trapecista al mundo de un corazón desequilibrista. Andarás al filo de la misma cuerda que separa el placer de mirar desde la altura y el peligro de caerse. Hoy me sentare de espaldas y lanzare palabras al aire para que tu las cojas, será el pan de cada día…”

Todo el mundo tiene su leyenda personal, detrás de cada persona siempre hay una historia, de tras de cada acción siempre una consecuencia, detrás de cada actitud…
No me quejo, mi vida es surrealista...en blanco y negro como alguien me dijo, pero q curioso últimamente he pintado en gris, pintar en gris rompe mi rutina, cualquiera q me conoce creería q se trata de algo demencial. Pero aún no consigo el punto G del corazón q me lleve al clímax, tal vez vos me puedas ayudar, solo quiero ser esta historia, escrita y proyectada en el teatro de la vida
Los últimos años como colibrí he vivido de flor en flor, está muy bien para quitar el hambre, pero fatal para quitar el apetito del alma, llámame rara...pero no lo soy, solo vivo en una frecuencia distinta...me meto en la vida de la gente y suelo desaparecer de la misma manera q llegué, sin previo aviso.

En vez de salir corriendo, o pensar frenéticamente en q hacer, últimamente me he planteado no hacer nada, si me siento a ver que pasa, sencillamente y poco sorprendente, pasa justamente eso, NADA. Y la nada no me conmueve, no me hace vibrar, no me estremece, ni me hace dejar de quererte. Se me ha desordenado el cerebro, la realidad se distorsiona, es algo tan gracioso, porque en ese estado sublime de estar realmente jodida, me doy cuenta q ya no puedo hacer nada, las cartas están echadas, cogidas de la mano por la suerte, el destino, la noria ha empezado su vuelta…

Me estoy volviendo intolerante al surrealismo de una forma surrealista. A veces creo que mi obsesión por estar cuerda es lo que me hace volver loca... pero los locos no saben que están locos, no tienen conciencia de su dolencia cierto? y yo si la tengo. Entonces, porque la mente juega tan malas pasadas?, yo lo sé, si lo se porque no le hago caso al corazón, que aunque miedo me de, en los cuentos de hadas ciertamente rara vez se equivoca.
Yo escogí esa opción, la del corazón, te alegra saberlo??... hace tiempo que no le oía y por eso no le seguía, se me había parado como un reloj al que alguien se olvido de darle cuerda, vos ahora tomarás lugar absurdo del paciente relojero q tiene mucho tiempo libre, porque así lo requiere el juego...vivir fuera de las reglas del juego conlleva pagar precios muy altos, demasiados corazones rotos, demasiadas princesas confundidas y príncipes perdidos…

No quiero ser una princesa, prefiero encontrarle el punto G al corazón, vivir a quemarropa, andar desnuda por la vida y que la belleza del cuerpo no sea más que el holograma del alma, abrir el pecho a descubierto, y si acercas tu oído a él oirás q suena como el tic-tac de un reloj.

Se me acaban las notas, y las servilletas, me sobran los versos, y las flores aún no se marchitan, ocultaré de nuevo besos en los pliegues de tu cama, saludos en el baño y abrazos en la entrada de tu casa, mezclare el alcohol con el dulce amor para poderte decirte….”te quiero”

besos rojos carmin

Reíste invadida por la locura hasta sentir q te latía fuerte la cabeza, los ojos y las mejillas cojieron color, una gran presión dentro de ti crecía, pero tu luchabas por contenerla adentro con esa risa absurda, pasado algunos segundos q para ti fueron años, te detuviste y observaste a la persona q se reflejaba en el espejo sin poderla reconocer, y poco a poco las lagrimas empezaron a surgir, a correr por tu cara y empapar tus zapatos, llorabas a raudales, inundaste tu cuarto, los peluches clamaban ayuda, y las mariposas de las cortinas salieron volando…la habitación se torno un espacio reducido, trabajoso de respirar, sentías como tu cerebro poco a poco dejaba de funcionar, como tu corazón latía cada vez menos, y las personas de las fotos te veían con tristeza, eran extraños desconocidos, q noches atrás le resultabas familiar, sentiste esa brisa helada q recorrida tu cuerpo desnudo, pero no de esas q te hacia sentir viva, como cuando bailabas bajo la lluvia por la noche acompañada por la luna, sentías como se te iba con las lagrimas el pequeño hilo q te quedaba de vida, las neuronas una por una dejaban de funcionar, y las células se morían con impresionante rapidez, ya lo único q quedaba era un potente llanto carente de lagrimas, sacabas el aire de donde te faltaba y sin embargo no pudiste articular un breve y pequeño adiós, la nota en la mesita de noche, empapada en perfume, y con un beso rojo carmín era más q suficiente…

suicidios fallidos...

Me he parado al borde del risco esperando la brisa q nunca llego, me acoste en el mar, para hundirme poco a poco, cosa q nunca sucedio, luego camine un rato por la cornisa de aquel edificio q siempre vi de pequeña tan grande, pero creci y ya no es así, me movi al ritmo de la cuerda q colgue en el techo de mi cuarto, las hojillas resbalaron por mi piel, las pastillas se esfumaron, y el veneno se escurrio...no llegaron metros a la estación, mi garganta se desgarro de tanto gritar y mis ojos se secaron, mi corazon aun late fuerte como siempre, y las jeringas no tienen aguja, no existen las tijeras y mucho menos los cuchillos, no hay ventajas ni espejos q partir, alguien movio las escaleras por donde caerme, no hay coches en la calle, y las balas me las acabe, si me golpeo contra las paredes pareciese q se desvanecieran con el tiempo, sol, luna, y de nuevo sol...no hay coches en la calle y el acohol se lo llevaron junto con ellos...el fuego?...se extinguio!