Para los que me conocen y para los q creen conocerme

Me gusta:

El otoño, la noche y el frio.
Los crayones de cera
El helado de chocolate con coñac o de yogurt con fresa y nueces de macadamia
La brisa mañanera
La luz del sol entre las 9 y las de de la mañana
Acostarme en el frio suelo
Las montañas, los girasoles y los tulipanes
Los besos en el cuello
El olor de la lluvia q moja la tierra y el pan horneado
La purpurina y las estrellas
El color rojo, negro, blanco, rosa y morado
El jazz y el blues
El barro y la arena
Mi libertad física e intelectual, moral y sentimental
Escribir, leer y pintar
Hacer fotografía
Reír hasta llorar o hasta q me duela el abdomen
Subir a los árboles
Los tréboles de cuatro hojas
La plastilina y las pistolas de agua
Observar y oír
Imaginar
Los casetes y los discos de acetato
Mis gafas
Preguntar
Tocar todo con las manos
Estar descalza


Me disgusta:
El odio, el rencor y el resentimiento
Las mentiras
Las piscinas
El color verde
El sol del mediodía
Llorar
La comida fría
Las lentejuelas
La falsa amistad y el triste amor o en su efecto el desamor
La ironía y el sarcasmo
Estar rodeada de gente desconocida
La cursilería
Que juzguen mi arte, mis sueños e ideales
Hablar de mí


Me gustaría:
Volar
Morir y revivir al día siguiente
Nadar en una piscina llena de fideos
Estar en un escenario tocar la batería muy mal y ver la cara de la gente
Vivir en una caricatura, tener dos hijos: mafalda y stewie; y tener un perro llamado Brian
Viajar a Venus
Hacer magia
Tener los ojos purpura
Respirar bajo el agua

El día de hoy

Déjame contarte mi día…no puedo llamarte, no puedo verte, ni puedo escribirte…jugare a lanzar palabras al viento y esperando que las ramas de los arboles q tengo enfrente las atrapen…

Hoy mi madre me despertó me mando hacer los oficios diarios de la casa, le dije mas dormida q despierta que los haría sin falta, q saldría a hacer algunos recados y q volvería antes de las 5 para despedirme de mi abuela… parte hoy de regreso a la isla, para dentro de un par de semana regresar al otro lado del mundo..

A las 10 abrí mis ojos, sabia q tenia cosas q hacer y no me importo, volví a cerrarlos porque inconscientemente te buscaba entre mis sueños…a las 11 volví abrir los ojos, trate de recordar la programación de la televisión tal vez habría algo interesante para ver…nada hasta las 2 q pasarían los Simpson… seguí durmiendo a las 12:30 volví a despertar, entraba una luz muy clara por la ventana de mi cuarto, llegaba a darme en los pies… estaba casi desnuda, solo llevaba unas bragas, me gusta esa sensación producida por la brisa al despertar… la cobija estaba en el suelo y estaba abrazando una de mis almohadas, voltee a ver mi móvil, esperaba encontrar una llamada perdida o un mensaje sin leer, en su lugar encontré un oso de peluche...

Calcule q tendría una hora para hacer los oficios, media hora para arreglarme ya q había quedado con una amiga para tomar un café…para variar llegue tarde, confundí el camino… yo tome una Coca-Cola light como siempre, hablamos de trivialidades, nada importante, ella me presto un vestido de ensueños q pienso usar la semana q viene para unas fotos…

Luego hice solo uno de los 3 recados pendientes, me regrese a casa, a las 5:22 de la tarde me esperaba un almuerzo en la pequeña mesa de la sala, se me revolvió el estomago y mentí, dije q ya había comido…tengo días comiendo muy mal, ayer sentí como me desmayaba, dije q era la tensión pero no es mas que el producto de una mala alimentación, me asuste y me dije q tengo q empezar a comer bien, no quiero enfermar como hace un par de años atrás… me cuesta, siento un nudo en el estomago y no me apetece probar bocado, ni dulce ni salado…

Me fui directo al cuarto, me senté en el ordenador, pero no había ningún mail q llamase mi atención, me puse a grabar un CD con un montón de fotos de recuerdo para mi abuela, un papel pegado en la esquina de la pantalla del ordenador me recordó q tenia una entrevista de trabajo a las 10, me dispuse a organizar mi cuarto, la verdad no había nada q organizar, pero necesitaba concentrar mi mente, dibujar, leer o hacer sudokus me ponían nerviosa en vez de tranquilizarme… después de ver el desastre q arme en mi cuarto para poder organizarlo me agobio, así q decidí ir al aeropuerto…ah se me olvidaba! He encontrado el papel, ese día saque mi gaveta y la voltee sobre mi cama y el papel q me costo 55 euros no estaba! Perdí 55 euros y me gane una buena bronca por parte de mis padres…Sin embargo hoy si estaba el papel, no me lo explico…
Siempre me han gustado los aeropuertos, cada persona, es una historia q se reescribe, todo termina o comienza, la gente ríe, llora, saluda o se despide…me entretiene imaginar la vida de las personas… siento envidia por el q esta mejor q yo, por el q recibe su gran amor y me alivia imaginar el q esta peor q yo, q se despide de su gran amor (tal vez el avión termine estrellándose…)

Regrese a casa a las 9:30, aun estaba a tiempo de llegar a la entrevista, me quede sentada en la cama, oyendo a Edith Piaf y a las 10:08 me fui a ver la televisión…tome un té, leí un poco y ahora me he puesto a escribir..Pensé en ti, me entraron ganas de llamarte, se q estas triste y yo soy parte de tu tristeza, he querido consolarte y mecerte en mis brazos, decirte q todo estará bien, es jodido cuando se pierde un ser querido..

Estaba pensando en algo ingenioso, algo nunca escrito por nadie, algo q llegara al corazón de corazones, q hiciera reír, llorar y rabiar, todo al mismo tiempo!…buscaba tranquilizar mi conciencia, pero recordé q se mentir hablando pero no escribiendo, y borre las absurdas líneas q había escrito, solo salve una:

No se debe lamentar un pensamiento olvidado, solo lamenta un sentimiento perdido…

Una copa de vino junto al tictac del reloj: extrañando un amor

Siempre necesite un tiempo para mi, para compartir con la soledad ….pero siempre me gusto saber q estabas ahí para llorar, y el día q probé el sabor de tus lagrimas, me ahogue entre las palabras, los besos q nunca di, los abrazos q se perdieron por el camino…te levantaste de mi lado, y te fuiste, dejando la puerta abierta, no podía creer ver como tu sombra desaparecía poco a poco, al ritmo del tic tac del reloj, me paralice, mis músculos no respondían, a las ordenes de mi cerebro, mis neuronas bailaban entre estallidos de confusión…trate de seguir tus pasos y a la vuelta de la esquina me perdí…

Ahora q subo la mirada y no me encuentro con tu sonrisa, solo puedo reunir las piezas de las fotos imaginarias, los recuerdos de una noche, y las huellas q tus manos dejaron en mi alma…paso horas viendo mi reflejo en el ordenador y vuelvo a oír el mensaje del contestador, un profundo sin sonido…y un resonar entre las paredes, el eco q me devuelve un “te extraño”… junto al tic tac del reloj…

Me sirvo una copa de vino tinto, veo la botella, leo la etiqueta, dejo caer la copa, siempre me ha gustado el sonido de el vidrio al resquebrajarse, el vino dejará una mancha en la alfombra, pero bebo un abundante trago directo de la botella y pienso “nunca creí llegar a sentir esto”….es ridículo, como las canciones de amor, todo lo q hago me recuerda a ti, y los besos q me dejaste en la almohada aun siguen allí llenos de polvo, el olor de tu perfume hace días q se evaporo… me quito la ropa, sigo bebiendo vino y ahora estoy desnuda acostada en el suelo, observando el hueco del techo q cada vez parece ser mas grande…q devora las horas q me sobran al final del día…tengo fe en que el aire q se cuela bajo la puerta borrará mi memoria…

Tic tac tic tac dice el reloj, pareciera q cada vez es más lento, o menos frecuente, le falta fuerza….tic tac tic tac…..silencio total, el reloj se ha parado….se ha muerto la batería….y aquí estaré para siempre, con el cuerpo helado, una semisonrisa, los ojos abiertos con el rimmel corrido, mi cuerpo adoptando una extraña postura sobre el frio mármol, junto a la fuerte mancha de vino, y con un papel en la mano, que dice…

Benditos dilemas [Parte I]: Cuestiono al amor y llego al sexo...

Queridos dilemas…benditos sean…el sexo y el amor..

Hace unos días se puso a prueba mi teoria de la vida, de la humanidad, del amor, de los hombres..

Para mi algunos de los grandes motores del mundo son el sexo, el placer, el dinero, el miedo a la soledad (pero claro no motores de MI mundo)...pero que pasa cuando tienes 15 años y esa vaga idea acecha tu mente sin poderlo evitar, cuando avanzas los años y la vida te lo demuestra, cuando el día a día te agarra de la mano y te señala lo que necesitas o tal vez lo q subcocientemente te da la gana de ver...

Te miras al espejo una mañana y descubres que tienes no un cuerpo perfecto, pero si lo suficientemente atractivo, como para volver loco a un hombre, como para manipularlo... Para obtener ciertas cosas sin el ingenio, sin necesidad de hacer uso de tu capacidad intelectual... entonces piensas que la vida es vacía, que tratas de llenarla con menudeces, nada lo suficientemente real como para que te llene sin cuestionarla, sin sentir que te hace falta algo, sin quejarte cada dia por las mañanas cuando te levantas y suspirar cada noche cuando te acuestas...

Luego en elgún momento cuestionas los principios de la vida, y llegas a la insufrible solución de que la culpa es de la sociedad, pero si bien lo piensas te das cuenta que eres parte de la sociedad, y tarde o temprano el sistema te termina absorviendo..Querrás luchar con él, haras cosas que no estan bien vistas, te mirarán de reojo, y susurraran a tu espalda...pero tu te convences de que eso esta bien, justificas tus actos pensando que la vida es corta, y hay que disfrutarla...mientras llega el verdadero amor te procuras una compañía, social, intelectual, economica y sexualmente aceptable..

Si un día tienes suficiente tiempo libre, te pones a pensar en el amor, en tratar de definir tan insulsa palabra, y te quejas porq no has conocido el verdadero amor, lloras porq se te ha prohibido o robado a tu amor, maldices porq te han roto el corazon o de plano blasfemas contra el amor porque no tienes el suficiente valor como para enfrentarlo...

Yo principalmente nunca he amado, simplemente porque no me ha dado la gana... Pero hace unos días, un hombre se decidió sin darse cuenta a explicarme porque no he amado ni me he dejado amar... me ha dicho que me quede atrapada en las novelas de Shakespeare, que mi alma llora porque a donde voltea no ecuentra pasión, que mi soledad es tan grande y tan bella que se a convertido en mi mejor amida... Todo a causa de que hoy en día el amor se trata de regalos, de buen sexo, de llamadas, de los mismo ideales, de dinero.. cuantas veces has oido "con el amor no se come"... Yo sólo pido un amor intenso, pero no infinito, la infinidad no existe, y es muy jodido lograr mantener la intensidad, la pasión del momento, porque hay muchas cosas que minan esa felicidad, empezando por uno mismo...

Yo no creo que uno se enamore en cuestión de minutos y que en horas decidas pasar la vida con esa persona...Se siente y se ama, se besa y se hace el amor, se abraza y se llora, se acaricia y se sonrie...no porque te lo digan, no porque el momento o la fecha lo amerite, sino por la sencilla razón de que se siente...Es realmente valiente decidir pasar años al lado de una persona, hasta que la muerte los separe, pero el principal problema de la carencia de amor, es el miedo a la soledad, incluso yo lo he sentido, pero bien he sabido distinguir entre mis impulsos corporales, mis impulsos mentales y hasta los sentimentales...

Sin ayuda de nadie he descubierto muchas cosas, tanto de los hombres como de las mujeres, por supuesto ahora estoy en un punto en el que me interesa saber el porque de los hombres, que los incita a comportarse de una u otra manera...no quiero enrollarme en asuntos de amores, no porque me de miedo, sino porque no he encontrado a una persona que piense y quiera lo mismo que yo, señores, el amor no es llamar todos los días a la misma hora, no son disgustos por fechas olvidadas..en el momento q empieza la primera pelea empieza a marchitarse y secarse el jardín... yo quiero un amor apasionado asi me dure tan solo una noche, pero por ahora disfruto de la buena compañía, de mi cuerpo, del buen sexo ( y por supuesto seguro)...

Y no busco comprensión, ni le huyo a la soledad...se con seguridad que aún no he hecho el amor, hacer el amor es tener el alma a flor de piel, de subir a la gloria, de mezclar dos mundos, lo irreal con lo real sin poder decir que es fantasía y que no lo es...y mi alma, mi alma aún no está preparada para tan intenso acontecimiento, podría consumirse en cuestión de segundos, y a un cuerpo sin alma solo le quedan las manos para secarse las lágrimas que recorren la cara y que son incapaces de llevarse consigo la amargura...

Una taza de café

Las brisas de la eminente llegada de la primavera soplaban sin fuerza y junto a la ventana el pálido sol hacia un pobre intento en iluminar, no calentaba pero sonreía… yo estaba apoyada en el alfeizar de la ventana de la cocina, había una cama, estanterías llenas de revistas, una pequeña despensa, cocina y una mesa, lo recuerdo todo al detalle, sobre la mesa estaba enfriándose la torta instantánea de chocolate, junto a una taza de café, la mezcla de tan sabrosos olores había inundado el olor del apartamento, el sonido del agua ceso, en pocos minutos saldrías del baño, pude haberme ido, y dejarte besos junto a la torta, sumergidos en el café y un recuerdo que sin duda se olvidaría en cuestión de semanas con mucha suerte algunos meses…

Saliste del baño, me debatí con el impulso de voltearme y…en cambio me quede allí apoyada, husmeando entre la vida de los balcones de los edificios de en frente, cuando empezaba a olvidarme que estabas allí, me abrazaste por detrás, me inundó una agradable sensación de felicidad y seguridad, y en ese momento supe que había hecho lo correcto, permanecer allí, no importaba lo que sabia que iba a pasar luego, tomaría el tren y con casi total seguridad no te volvería a ver, pero ese preciso instante, que duró no más de 5 segundos, valía todas las penas del mundo… susurraste de una manera tan dulce mi nombre… sin voltear sabía que estabas sonriendo al igual que yo, te pedí tu amor, y sentí como un haz de tristeza se asomo en tu cara, yo voltee y no deje de sonreír, te bese en la nariz, y te dije…quiero tu amor, no a ti, quiero tu amor, hoy, en este instante, entre besos y caricias, entre las sabanas, sin palabras, ni promesas ni falsas esperanzas.. y entonces me regalaste un beso de ángeles..

Porque la compañía es efímera pero el amor eterno, eso me lo enseñaste la tarde anterior ¿lo recuerdas?...no lo comprendí en ese momento, pero lo comprendo con exactitud ahora… Luego me preguntaste que hacia falta para enamorarse, no supe responderte entonces, pero ahora te puedo decir, solo hace falta una taza de café y una sonrisa...