Un ángel se ha enamorado de Jesús

Te deje mi olor entre las sábanas
La alacena llena de besos
Dulces sonrisas en toda tu casa

Mi mirada en el espejo
Una foto junto a tu cama

Y una carta junto al ordenador que dice:

“Solo quiero que sepas, que puedes esperarme, que siempre te amaré, que no te abandonaré de nuevo; porque anoche soñé que tú y yo estaremos juntos, cada noche, cada día…

Te prometo que todo mejorará...Juntos emprenderemos vuelo…Ahora solo vivo para sentirte, para hacerte el amor, en aquel desierto junto al amanecer, y en el jardín secreto junto al atardecer…

Hoy no puedo evitar sentirme cansada, por eso me he vuelto a poner las alas, estoy de regreso en mi nube, me he llevado conmigo las fotos que hicimos, tus videos, los buenos momentos, lo que me enseñaste, la iglesia, los paisajes y el coro de tu pueblo…recordándote a cada minuto, y amándote más que nunca, estás en cada una de mis oraciones, desde aquí te protejo y velo tus sueños…

Mi corazón en este momento está dolido, pero poco a poco se recupera, raros pensamientos asechan mi mente, pero poco a poco los olvido…

Recuperaré las fuerzas perdidas, me despediré de las lágrimas derramadas, estoy arreglando los errores mortales cometidos, pidiendo disculpas y asumiendo consecuencias…

Se que vendrán tiempos mejores, se que un día subirás la mirada y me sonreirás, entonces yo sabré que ha llegado el momento, me dejare caer y me entregare sin miedos ni dudas a tus brazos…

Mi pequeño gran amor, por ti respiro hoy, me salvaste en su momento y se que ahora lo harás también, hasta tu nombre es perfecto, tu voz, tu mirada, tus labios...

En mi pequeña nube espero, soy paciente, pero deseo verme de nuevo reflejada en tus ojos color miel, jugar con tus cabellos lisos castaños, tocar tus nuevos pelillos, disfrutar de tu risa…Y de cada una de las caricias que hizo prisionera mi cuerpo…te prometo que volveremos a cantar junto a tu guitarra…llegaremos juntos a la gloria de nuevo…

Han pasado los meses y puedo ver cómo te has convertido en un hombre, ya no somos niños, el mundo me ha corrompido, pero aún conservo parte de inocencia y la ilusión no me la han robado, mi corazón alberga la esperanza, y aún existen las creencias mágicas, y la varita con forma de estrella hoy te concede tres deseos más, que le pedirás??

No olvido las promesas hechas, que algún día se cumplirán, somos dos almas que se conocen, que se separaron en el cosmos y se encontraron jugueteando, entre los rincones de la vida…

Lo sabes, el tiempo es necesario, nos permitirá que el próximo abrazo sea igual de intenso que el primero

Volveremos a nuestro pequeño mundo, limpiaremos la maleza que ha ocultado los girasoles, haremos la luna más grande, y las estrellas más intensas, serán horas interminables de infinita felicidad...

Porque un ángel se ha enamorado de Jesús…”

Recorriendo el laberinto de contradicciones incomprendidas

recorriendo el laberinto
atardeceres perdidos
manos y pies en cada rincón
recuerdos estropeados
locura enviciada
soledad endemoniada
amores ruidosos

recorriendo el laberinto
caras desconocidas
suplicios deseados
reflejos mentirosos
sonidos perdidos
ecos placenteros

recorriendo el laberinto
besos y sombras
silueta de tu cuerpo
maravilloso malestar
compañía deseada
el do- re- mi del piano

recorriendo el laberinto
velorios pasados
un nuevo amanecer
vestidos rasgados
voces calladas
búsqueda sin norte pero con sur

recorriendo el laberinto…

A ti dulce ausente

“…A ti dulce ausente, a cuya sombra propia, florecía poco a poco, aquella luz clarísima de tus ojos que para el caminar de la escritura, lo alumbraron siempre de esperanza y también a la paz blanca y fría de tus dos manos cruzadas que no habrán de hojearlo nunca..”

Hoy camine por allí…
No hacia frio, aunque si muchísima brisa
Entre las hojas que revoloteaban alegres por la mañana
Me llego tu olor
Me detuve, cerré los ojos, y sonreí al recordar
Como ese olor me inundaba cada noche entre tus sábanas
Un escalofrío me recorrió el cuerpo
Me saco de mis recuerdos
Un taxista que toco el claxon por haberme quedado a mitad de la calle
Tres señoras se me quedaron viendo y una chica me pregunto si me encontraba bien, a lo que respondí “perfectamente...”
Terminé de cruzar, pase por el parque, al llegar a la avenida cruce a la derecha
Atravesé el puente y subí la larga cuesta.
Luego detuvo mi paseo un autobús rojo, recuerdo incluso el número…
Busque entre los asientos desesperada tu rostro, y por un segundo juraría
Que logré verlo, que me veías de esa manera tan peculiar
Que era capaz de atravesarme el alma
El bus se detuvo, te levantaste, y camine hacia a ti, las puertas se abrieron
El corazón me latía como nunca, tenía un nudo en el estómago
Era una sensación entre emoción y miedo, ansiedad y expectación…
Finalmente, bajó una joven pareja, una señora mayor con una bolsa de pan
Una niña de coletas y gafas y en seguida, salió un chico de hermosos ojos morenos
Me sonrió, y me le quede viendo sin poderlo evitar, no eras tú pero era tu mirada…
Seguí recorriendo con la vista el camino que hacia
Hasta que alguna sensación me invitó a darme la vuelta
Todo transcurrió en cuestión de segundos…
Vi como la sudadera de rayas se escondía tras la puerta que se cerraba tras de ti…
Recorrí visualmente el edificio, y conté mentalmente los pisos, 1, 2…hasta llegar al tuyo…
Sabía que la ventana de tu habitación no daba a la calle principal,
De igual manera me senté en el banco al otro lado de la calle, frente a la panadería
Y no pude evitar recordar, la primera vez que entre allí…
Estaba emocionada, sabía lo que me esperaba y por lo q no podía evitar estar también terriblemente asustada.
No lo sabes, pero estuve un buen rato a la salida del metro
No sabía si regresarme a casa o llamarte; Pensé en todo, en todas las tardes de esa misma semana que compartimos, incluso reflexione sobre este mismo momento…
Soñé con este momento, sabía antes de que pasara nada, que este momento llegaría existir…
Cuando llegué a la estación, subí las escaleras mecánicas, ante mi habían varias salidas, y sin dudar salí por la que era, sabía sin tu tenerlo que decir, dónde vivías…
Puedo describirte lo que vi en cada uno de los bancos, lo que sucedía en el café junto a la salida del metro, lo que me dijiste por el móvil cuándo finalmente te llamé, te puedo describir lo que me dijiste, lo hicimos esa noche, la inocencia corrompida por un juego de emociones incontrolables…
Puedo recordar tu “en tres segundos estoy allí…” y en la patética excusa, que te di para justificar mi retraso…
También recuerdo la última vez que fui junto a ti, recuerdo dos ocasiones, y la segundo ha quedado destinada al destierro…
La primera, maravillosa como las otras tantas, a pesar de un tiempo de ausencia, esa última vez, fue igual que la primera, aún mejor, fue más apasionada, sin tabúes, ni inhibiciones, la música llenaba cada uno de los rincones de la habitación, yo sabía que eran los últimos besos, las últimas caricias, las últimas palabras de dos amantes inexpertos…La vida nos junto y de la misma manera nos separó…
La segunda, fue como una de esas malas experiencias, que prefieres no recordar, que pides y pides y te exiges a ti misma, te convences de que eso en realidad no sucedió…
Volví a la realidad, una lágrima se me escapó, y una sonrisa se dibujó en mi rostro, me levante del banco, respiré profundo y subí al primer autobús que llegó, justo a los 5 segundos de haberme levantado…
Cuál sería mis sorpresa, al verte salir por la puerta, habías estado allí parado al otro lado del cristal, contemplándome durante esos 10 largos minutos, recordando lo mismo que yo…
Sabiendo lo que en este último tiempo te has querido negar, por eso habías salido a mi encuentro…
Lamentablemente, yo eso no lo supe, sino muchísimo tiempo después…
Ahora lo sé, porque me ha llegado tu carta, la tengo entre mis manos, y estoy de nuevo sentada en el banco, queriendo subir corriendo a tu habitación, llenarte de besos, enseñarte lo que nunca hice…
Recuperar el tiempo que nunca debió pasar, llenar las paredes de placer y de sonrisas…
Y decirte de nuevo que te quiero…
Puedo hacerlo, entre sueños, hojas, lapiceros y palabras…
Que nunca serán leídas, porque tus ojos se cerraron anoche,
Tu corazón se detuvo, junto al último aliento que tu cuerpo exhaló…

Jodida infinita tristeza

Una vez me dijeron, si te sientes triste es porque quieres…y luego días después Me dijeron, si dices q te sientes mal es porque necesitas hablar…

Puede que uno mismo escoja como sentirse, es sencillo pedirle al cuerpo que se sienta cómodo con el alma, es fácil sonreírle a los días, incluso es fácil agradecer porque se esta vivo…

Cuando se te escapa una lágrima o arrugas la cara, creen q te estas muriendo de la desesperación por contar lo que te pasa…

Y en realidad no pasa nada, un motivo para llorar, es que te digan que te quedan días, semanas y con suerte algunos meses de vida…he incluso así suena irónico, cuándo te ves sorprendida pensando en el suicidio…

La verdad es que no tengo una razón de peso para sentirme así, si alguien me dijera, que tengo la oportunidad para cambiar lo q me hace sentir así, no sabría que hacer…supongo que pediría otra vida, otra familia, otra gente, otra ciudad, otra carrera…

A veces, la depresión me supera, va más allá de cualquier razonamiento normal..y es cuándo no lo puedo controlar, cuándo sale una bestia q me miedo hasta a mi...

Resulta frustrante e impotente, cuándo tratas de explicar la deprimente situación en la que estoy encerrada, porque, no me entienden, y no, no necesito ayuda, sólo yo misma puedo ayudarme…

Me da vergüenza hablar del tema, la mirada cambia en lo q una lágrima recorre mi cara, o en lo que un vestigio de tristeza se asoma por mi mirada…o alguna sombra de infelicidad cubre mi cara…no necesito compasión, ni falsas palabras…a la final, realmente a alguien le importa que me sienta así???

Lo he intentado, me he prometido a mi misma, no sentirme así, y cambiar, pero es imposible, al cabo de unos días o semanas, en seguida decaigo, todo lo que he pensado, resultan recuerdos lejanos…

Detesto pasar las noches en vela, detesto tener pesadillas cada noche, detesto llorar a escondidas y tan intensamente, que siento que la vida se me va en cada lágrima derramada…detesto despertarme por la mañana como si no hubiese dormido en semanas, con un dolor desde las entrañas, hasta los huesos y la epidermis…No soporto despertar por las mañanas, y desear quedarme en cama, que los días pasen…

Detesto fantasear con la idea, de que alguien me salvará, que alguien un día entenderá lo q estoy sintiendo y que me diga que hacer, que me prometa que todo estará bien, que en unos días dejaré de ser la rarita, que todos miran con cara de pena…

He tratado de ser normal, y no puedo…a veces toco bajón, me provoca gritar y lanzar todo, decir las 4 mierdas que en realidad pienso de cada una de las personas que me rodean…

Entonces el tiempo se detiene, y logro verme como si de una pelicula de tratase, y veo que hago daño a la gente, veo que la gente se aleja, y aunque me gusta estar sola, no quiero estarlo siempre…

Y siendo sincera creo que me gusta estar sola, porque me canso de fingir algo que no soy, me he vuelto experta en psicoanalizar a la gente, con estar unos minutos con ella, ya puedo saber cosas de su vida q ni ellos saben, se agradarle a la gente, se cuándo sonreír, cuando hablar, cuando callar, que decir..Se seducir a la perfección, incluso si de polos opuestos se trata, y resulta insoportable, a veces me da asco ser como soy…

Y entonces recuerdo de nuevo, que la gente me da asco, que detesto decir hola, pero me resulta placentero decir un adiós, me da asco que me toquen, que me besen…Me resulta repugnante la compañía, y mucho más si de la cama se trata…

Aunque reconozco que entre línea y línea hay algo de envidia, de esa gente que puede mantener relaciones amistosas y amorosas sinceras y estables, que adoran la vida, que ríen como cuándo eran niños…

Mis amigos, los de toda la vida, les hablo muy de vez en cuándo me resulta así más fácil, no tengo que hablar de problemas ni tristezas, porque cuándo lo hago, se hace real, asumo que esta ocurriendo algo, y no me gusta hacerlo…si, vivo en una gran mentira, pero al menos hace los días más llevaderos…

Y si hablo de amores, podría reírme potentemente con ironía y sarcasmo hasta reventar…No logro mantener una relación, los primeros meses, resultan satisfactorios, cuándo empiezas a bajar de la nube provocada por todo ese rollo químico que produce tu cuerpo por el sexo opuesto, te das cuenta que la persona no te llena, que no está dispuesta a soportar tus llantos, a cargar con tus problemas, te das cuenta que es real, y lo real resulta grotesco e insoportable…te das cuenta que todo ha sido falso, que la otra persona también sabe seducir, y una vez terminado el trabajo, ya lo demás no importa…

Cierto??? Al principio se preocupan por mí, me llaman, me dicen justo lo que necesito oír, algunos se arriesgan un poco más y hasta hablan de algún sentimiento, pero luego paf! Llega la hora, y todo pasa a ser como en realidad es…Pero lo que no saben, es que eso es igual a jugar con una persona depresiva, llena de problemas mentales y emocionales…inestable hasta en la forma de estar de pie…

Y a caso tengo el derecho de reclamar a la gente, de ser como es??...No, la culpa es mía por dar la bienvenida a la gente, porque crearme expectativas, por intentar ser un poquito feliz…

No se pedir ayuda, tampoco la quiero o la necesito…o al menos, eso creo..
Si hago memoria, sólo una vez, he logrado sonreír, he logrado sentirme viva, he logrado querer, y que me quieran, me he mostrado como soy, solo una vez me han comprendido y así como la felicidad vino, se fue…duró tan poco, que luego terminé odiándola, porque tantos años después aún no me he vuelto a sentir así, ni me han hecho sentir así…

Me apetece internarme en una clínica, dónde se supone que todos saben cómo me siento, qué necesito…

Sólo pido un poco de comprensión, un silencio que lo llene todo, un abrazo sincero…que es el medio físico para expresar eso que necesito…

A veces pienso que rallo en la locura, y me causa hasta gracia, pero resulta patético, por lo que cuándo conozco una persona me invento una vida nueva, no quiero que vea el manojo de desastre que soy, no quiero que sepa, que me atraen los grandes puentes, que me hipnotizan los cuchillos, que a veces siento que la autopista me llama, que las pastillas me resultan terriblemente atractivas…

Pero luego no puedo evitar pensar en el dolor, solo deseo acostarme, cerrar los ojos, y no volver a despertar…Que mi familia, no sufra, que no tengan que ver una escena pintada de rojo…

Y odio todo esto, lo odio profundamente, desde hace años ya, siento que me asfixio, cada vez me resulta más difícil respirar…pero no me gusta llamar la atención, así que hago grandes esfuerzos, por respirar a grandes bocanadas, y que el preciado oxigeno me llene al cerebro y borre esas ideas absurdas…

Manos masculinas...

No sé que se supone que debo sentir en esta situación...

Si es verdad, ¿Dónde acabó la esperanza?

Quiero recordar, pero el olvido se ha apoderado de mis entrañas..

Hay marcas moradas en mis muñecas, resquicios de sangre seca en las comisuras de mi boca, imágen de cardenales, hasta en las partes más puras....

No sé que se supone debo hacer en esta situación..

Si es verdad, ¿Dónde está el arma?

Miro su reflejo en un charco rojo, ojos desconocidos, lavados por la amrgura y el odio.

No sé que se supone debo de decir en esta situación...

Si es verdad, ¿Dónde están los gritos desgarradores del llanto?

Es una infinita nada, rodeada por la oscuridad, de parálisis total.

La esperanza se acabó, cuándo el llanto de detuvo al dispararse el arma..Una bala incrustada en tu frente femenina, acabó con tu vida, ya no existen sentires, no puedes decir ni hacer nada, los recuerdos, se han diluido de la sangre inocente q brotan de la piel lacerada..

Marie os dice adiós! (Feliz viaje al nomundo..)

Hoy me desempolve, desperté de un profundo sueño, justo a mi hora favorita, 9:15 de la mañana, me asomé al balcón…
Deje q la luz del sol bañara mi cuerpo, sonreí a las montañas nevadas, y entre cuando el frio me hizo tiritar

Vestí mis mejores ropas…La valía, la fuerza, la constancia, el amor propio…Y lance por el balcón la ropa vieja y raída…la tristeza, el desengaño, el desanimo…
Me maquille con alegría, con dulzura y sin olvidar poner una brillante capa de frialdad…

Mientras dormía, en sueños comprendí, el mundo, la gente que me rodea, y el cariño hacia alguna de ellas…
Me sorprendió, darme cuenta, del interés, del uso, del juego perverso inconsciente y subconsciente…
Caí en cuenta que llevaba tres grandes letras en mi frente: ONG

Me cansé de darle una oportunidad a la gente, de darme cuenta, como se hacen promesas incumplidas, de la falsedad de un beso y un saludo…
Me harté, de sentirme perrilla faldera, de ir para allá y para acá, y cuándo yo lo necesito, quien se interesa por mí???...

Admito que he vivido en un mundo irreal, donde la gente merece una segunda oportunidad, donde existen los amigos, donde te quieren, donde no existe el sexo, sino q por lo contrario se hace el amor…

Benditas sean las hadas de mis sueños por quitarme la venda que cubría mis ojos, y la cuerda alrededor de mi cuello que poco a poco azul me iba poniendo…
Porque cuando arriesgas, más vale que te tomes lo mínimo de segundos, para sopesar las pérdidas y posibles consecuencias…porq a la final solo importo yo, y quien este a mí alrededor no le importa que caiga y me golpee, le importa que me levante para poder seguir sirviéndole de sostén…

Y si! Me quejo, porque me parece insólito, tanta desidia humana, tantas pajas mentales, que acaban en una realidad tridimensional inexistente…

Porque la soledad es la mejor de los amantes…

Así que a la grandísima mierda la gente, os perdéis de mi compañía, y cuándo me necesitéis, pues joderos!!!
He apagado mi móvil, me mude a otro país, eliminé mis cuentas de correo, asesiné el más mínimo rastro de mi existencia…

(y esto que leéis , no es más que producto de vuestra patética imaginación)

Y que viva la valoración de lo perdido, el remordimiento de conciencia, la falta de presencia, el vacio, la melancolía!

Feliz velada!

Psicosis crónica...

Respiración entrecortada, puntazos en un costado, corazón acelerado... frio calado en cada una de las coyunturas de los huesos, pies doloridos, pérdida del sentido de la orientación….un solo fin, huir; prevalece el instinto de supervivencia…

Respiración excitada, corazón acelerado….Calor desde los pies hasta la cabeza, manos quemantes….adrenalina en cada vena, en la epidermis, y dermis….pérdida de la cordura, un solo fin, perseguir; prevalece la locura…

Te caes y te llenas de barro, apartas el cabello de tu cara, se te es imposible oler la tierra húmeda, a tu nariz no llega más que el olor, enviado por un cerebro en estado de alarma, provocado por una muerte pronta y segura…

Te caes y te llenas de barro, aseguras tu puñal, se te es imposible oler la tierra húmeda, a tu nariz no llega más que el olor, enviado por un cerebro trastornado, provocado por un instinto animal, oscuro y perverso…

Saltas la verja con temblando de pies a cabeza, tus dedos borran las lágrimas que empiezan a recorrer tu cara…al otro lado, pasa un río feroz, helado como el corazón de quién te persigue….te invade un sentimiento de desesperación, te debates entre morir ahogada, o al hierro gélido de una mano demencial…

Saltas la verja con seguridad, tu dedos tocan el filo de la hoja de metal, que recorre la palma de tu mano…al otro lado pasa un río, helado como los pensamientos que han inundado de tu cabeza, te invade un sentimiento de desesperación placentera, te debates entre ahogar a tu victima o dejarle sucumbir de tus propias manos…

Te paras frente al río, ha llegado la hora, recuerdas la pasión enjaulada entre las sábanas de dos amantes, que esta noche son completamente desconocidos el uno para el otro, recuerdas expresiones raras, pensamientos extraños de quien tienes enfrente, recuerdas como una pastilla puede cambiar la percepción de una realidad inexistente…

Te paras frente a ella, recuerdas el sin sentido de dos cuerpos unidos bajo las mismas sábanas sensaciones extrañas, pensamientos crueles hacia quien tienes enfrente, recuerdas voces que según ella son inexistentes, recuerdas el cuestionamiento de la medicina moderna…

Te arrodillas, suplicas por tu vida, el miedo a pasado a segundo plano, el protagonista ahora es una mezcla entre decepción, infinita tristeza, lástima, rabia contigo misma…Disfrutas los últimos segundos del sonido que produce el agua al chocar con las piedras, observas una luna grande y amarilla…

Te arrodillas, oyes frases patéticas, el instinto animal pasa a un lado, para ser sustituido por la vergüenza ajena, asco, incomodidad, infinito odio, paranoia…El sonido del agua al chocar con las piedras te resulta repugnante e insoportable, y evitas mirar la gran luna amarilla porque te vuelve nervioso…

Se acerca a ti, sus ojos parecen ausentes, sientes su respiración, recuerdas como tu olor lo volvía loco de placer, su nariz empieza a recorrer tu oreja y llega al cabello, por un momento crees ver al mismo hombre de siempre, acercas tus labios a él, a su cuello, y en menos de un segundo, sientes una punta afilada terriblemente fría que penetra en tu garganta…no hay palabras ni dolor, no hay pensamientos, los músculos se relajan, permitiendo caer tu cabeza, la sangre sale a borbotones y mancha tu camiseta blanca especial…y finalmente sus ojos se cierran capturando una última imagen de puro amor, y el alma abandona un cuerpo frío, y transgredido…

Te acercas a ella, estas metido en un mundo crónico, el olor de ella, permite que la psicosis te de tregua, es el divino olor que un día de hechizo, te acercas para olerla mejor, recorres su oreja y al llegar al cabello, sientes unos labios que se posan en tu cuello, el sobresalto, te lleva al instinto primario , al movimiento absurdo, de clavar el puñal en su cuello inocente… la sangre empieza a manchar la camiseta blanca que le regalaste en navidad, y ella no dice nada, su cuerpo se desinfla con el último aliento, cayendo su cabeza en tu brazo, finalmente sus ojos cálidos y enamorados se cierran, no queda más que un cuerpo inerte sin alma…

El frío de la noche empieza a invadir tu cuerpo, desaparece la escisión de la personalidad, se esfuma la ruptura de los mecanismos psíquicos normales, llegan poco a poco la sensatez, junto a los recuerdos reales, los sentimientos toman su lugar, los pensamientos toman orden en la mente, observas el pecado hecho sangre, las lágrimas recorren tu cara, la esquizofrenia se ha cobrado una victima más…

Demonios de mis sueños

Los Demonios de mis sueños han regresado
Disfrutan viendo mi cara de estreñimiento
Al jugar con mi entrañas
Pesadillas incontrolables
Han llegado las paranoias
Y poco falta para las alucinaciones
Se han empezado a difuminar la fina línea
Entre fantasía y realidad
Imaginación sin fronteras
Arma de doble filo
Ojeras y mala cara
Estado de ánimo por lo suelos
La Cara…sonriente
Hipocresía y falsedad en su máxima expresión
Apatía a pedir de boca…
Tengo miedo incluso cuando no duermo
El solo dormitar me pone de los nervios
No puedo evitar esos pensamientos extraños
Atacan mi subconsciente
Taladran mi cerebro
Dolores de cabeza
Ensueño tenaz
Sin lágrimas
No es odio, no es dolor, no es más que miedo
Ojos negros inhumanos
Cavidades putrefactas
Olores extraños
Manos largas y frías
Corazón azul palpitante
Venas verdes y moradas
Sangre seca
Caminos largos e infinitos
Cavernas de piedra y humedad
Suma oscuridad
Luz tenue y tétrica
Sin voz…
Temblores, y quebrantos…
Desesperación…angustia y pánico
Hay un desconocido detrás, me mira sin mirar…
Demonios de mis sueños ¿por qué han regresado?
Desilusiones y frustraciones os han alimentado…
Ausencia de risas, de dolor…
Un querer sin querer
Sin sentires
Cuando las perlas blancas, inunden tu cara
Saldrán espantados
Como alma que persigue el Diablo…
Lagrimales secos,
Soledad condenada…
Así son mis sueños…

Mis "yo", mi "yo primero", mi "yo segundo"...mi "yo amor"

Siempre he creído q estoy compuesta de una sola alma, pero mentalmente estoy formada de muchos “yo”, incluso más que el “alter ego” y el “súper yo”, cada uno representa, algo de mi persona, y en conjunto forman mi totalidad…cuándo alguien me conoce, detengo el tiempo, y según sea la persona decido que “yo” mostrar…

Solo contadas veces me he atrevido a mostrar mi yo más especial, la gente no sabe darse cuenta de ello, viven la vida, como si de una caricatura se tratase, no toman en cuenta los detalles de la vida, no disfrutan de los pequeños placeres, ni comparten una simple compañía...

De mis muchos “yo”, hay dos, de los cuáles quiero hablarte, uno de ellos, el primero, no cree en nadie, ni nada, tiene asumido que el amor sobra, las presencia de las personas le molestan, la amistad y el amante son inexistentes…El otro “yo”, el segundo , mi “yo amor”, cree solo un poco más de lo q no cree, es decir, cree a ratitos, de vez en cuándo se deja cegar por el aura de una persona, y le apetece sonreírle, querer conocerle, y le abres la puerta a tu pequeño mundo interior..

El problema esta cuándo el resplandor del aura pasa, y sólo queda un cúmulo de carne, hueso, sangre, pelos, defectos e imperfecciones aderezado con buen gusto para la ropa…A eso hay q sumarle, una gran pasión, un romanticismo, palabras escritas regaladas, noches, comidas, y largas conversaciones…

A medida que avanzo por la vida, mi “yo amor”, se decepcionan de la existencia de otras personas, inevitablemente proyecta expectativas románticas imposibles e inexistentes… Te fijas en un ser parecido, que te resulta familiar, y decides compartir algo de tu vida con él, luego te das cuenta que todo ha sido como una canción, que ha durado cuatro míseros minutos, todo empieza muy poco a poco, la música te seduce, luego acelera un poco y te enamora, llegando a su máxima expresión, para decaer rápidamente y luego caer en el olvido...
Para mi “yo amo”, el concepto de amor, y discúlpame la redundancia, es abstracto, absurdo, y corto en el tiempo…ese querer profundo e infinito sólo existe en las poesías y novelas francesas…

Y entonces surge otro problema, le has brindado a esa persona la oportunidad de conocerte, le muestras tu yo herido y jodido, lleno de dudas y de miedos, y esa persona toma tu mano y te dice, arriésgate, lo haces y luego en medio del camino te suelta de la mano y desaparece, bum! Como si nunca hubiese existido...Y todos mis “yo” quedan afectados, se unen entre ellos, les tocan sacarme de nuevo adelante, respiro profundo, me reprocho diciéndome “te lo dije”, redundancia de nuevo, recuerdo q no creo en nada, pido disculpas a mis “yo”, acaricio mi pecho, por supuesto, es de lógica que mi “yo amor” sea el más dolido y finalmente sigo adelante…

Y me pregunto yo, porque hay seres sobre la faz de la tierra que tienen la frialdad para actuar de tan vil manera…al menos que hagan uso de los buenos modales, y digan un sincero adiós, no hace faltan lágrimas, ni explicaciones, odio los dramatismos! Tampoco un hasta luego, mis “yo” sólo piden un adiós.

Ámame, ámame...

No me gustan tus palabras, ni el tono, ni las frases
Soy dueña de mi vida, de mi cama, y de mis noches
Confieso que te seduje y te enamore…
Pero ni tu alma está arrepentida
Te regale mi experiencia
Calme tu instinto animal
Te adueñaste por un momento de mis sábanas
Te hechice entre mis besos y mi piel
Al amanecer, llegaste al delirio de tanto placer
Y dulcemente al oído me decías…..Ámame, ámame…
No es hora de lágrimas, permitámonos un silencio
Mi querido caballero, he conocido nuevos cuerpos…
Ahora tengo un nuevo amante
Y como bien dices
Quizás, con el pasar de las lunas
Me haga lo mismo que yo le hecho a usted…
Te confieso que te seduje y te enamoré
Te atrape beso a beso
Y preso del deseo
Dulcemente al oído me decías…Ámame, ámame
Disfrutaste cada uno de los momentos
Lo vidrios se empañaron
Hasta que te volví loco
Y en mi juego despiadado
Te cegué con la pasión
Luego te traicioné
Y ahora te digo
Mi cariño lo entrego a quien quiera…
Sin mentiras, la elegancia es mi fuerte…
Dulce dama mentirosa soy…
Ámame, Ámame
Cansado de los jugos corporales
De los juegos carnales….
Ha pasado el tiempo,
Y ahora tengo un nuevo amante,
Jugué con tu querer…

Para ustedes..

Y pido disculpas de antemano...

Que tristes son sus vidas,

llenas de sueños truncados,

deseos insatisfechos,

anhelos robados...

Sus almas, no son más que

espíritus putrefactos,

anclados

en aquel muelle olvidado...

No son consejos, ni falsos comentarios! y aún menos palabras desiteresadas..

*By schumy*

Hoy cuando han caducados las disculpas, se han agotado las lágrimas y los sordos han despertados, cuando el viento se ha llevado el polvo y ha dejado a descubierto el suelo viejo y raido, de una tortuosa vida, sólo me queda un trozo de papel mullido, un lápiz sin punta y una goma de borrar a la mitad..

He decidido escribir lo último, antes de que las lluvias lleguen y borren mis palabras...


No hay derecho, no hay justicias, solo hay tristeza y felicidad, no hay momentos, solo recuerdos imaginarios, sueños desesperanzados..


Ante la falta de voz y cordura, me han mandado a decirte: Tanta amargura envenena el alma... Pocos son los años que he vivido, pero muchas las desgracias y duras las verdades, infinidad de engaños y una incesante soledad, teñida con la inmadurez y debilidad de unos pobres veinte años..


Pero lo poco que sé, lo sé con toda seguridad: Mas vale una alma blanca, pura y remendada...que un alma gris, envenenada y rota..


Es para esto necesario, el autoperdón, sobran los regaños y los juicios fuera de lugar, pero aún más la palabrería de quien te rodee, incluso la mía! Debes creer en ti, satisfacerte a ti, y llenarte de amor propio...


Se nace solo y se muere solo: no es cruel, siemplemente es la naturaleza del ser hurmano.


Los otros, que puedas contar con los dedos de las manos, esa tu desendencia, es un lujo, un don, un regalo agraciado...tu voluntad hecha carne y hueso..


Nadie muere de amor! sólo se sufre por el desamor...


Si te caes, levantate limpiate las rodillas, lava tus manos, y sigue adelante con pie de plomo...los que te rodean poco les importará la altura de la caida..


Nunca lleves monedas encimas, el sólo tintineo, atrae a más de una carroña: cuel pero cierto!


No existen los amigos, de vez en cuando te toparás con algún viajero, no existen las princesas, solo las amantes...


Habrá sol y luna según tú lo decidas...Pero el tiempo, no se puede detener, alterar, retrodecer o adelantar...


Tu principal alimento es la espiritualidad y la paz interna, para eso has de ser calmado, paciente e inteligente, de lo contrario morirás de hambre...


Si tienes sed, basta con sentir el aire fresco de la mañana!


Cada noche guarda tus problemas en el armario, y entra en la cama vestido de dulces sentires..

A veces te tocará asumir los papeles absurdos de la vida, el sin sentido de lo lógico y racional, son responsabilidades inevitables que llegan con la edad, pero siempre te quedaran, esos minutos libres al día para asumir tu propio yo, pero jamás jamás jamás seas quien no eres...

Poco vale el pasado, mucho el presente y más aún el futuro, piensa primero en ti y luego en los demás, en lo más correcto según la ocasión, se fiel a tus propios criterios, y no sucumbas ante los malos momentos..

Saca la basura al menos una vez a la semana, y llena tu casa de brillantes flores, con placenteros olores..

Grita cuando sientas q el odio, la ira o el resentimiento te invade, lava las heridas, procura curarlas, y deja el tiempo necesario que se requiera para que se cicatricen, no vale colocar falsas banditas, la herida puede empeorar y habrá que amputar..

No hace falta ser hipócrita, para ser educado y amable, ante todo siempre la sinceridad, pero que lleva de la mano el respeto..

Se humilde, aprende a pedir perdón, y a aceptar las disculpas...

Y no olvides que lo último que se pierden es la esperanza! pero hay q saber diferenciarla entre las ilusiones y los sueños y demás productos de la imaginación...

((No pretendo que esto se convierta en lecciones, ni en consejos ni mucho menos en órdenes! No busco un fin, ni una palabra, ni entendimiento...esto no es más que otro desvario, de una persona que se ha ahogado en el mar de la locura...))

Me llevo a volar..

Deja la puerta abierta…
Y mis viejos "sentires" se escaparán
Es tiempo de vestirse y salir a la calle
De sacar a los chicos de la cabeza
De quitarme el sujetador y bajar las escalaras
Me siento mucho mejor, menos pequeña que ayer
Ya probablemente no podrás volver a verme…
Todo el orgullo me infló y me llevo a volar
Pensarás q soy una depravada
Pero mi piel solo puede sentir la sangre bombear
Por la rabia a causa de caricias olvidadas
El melodrama ha llenado toda la semana
De lágrimas absurdas
El dolor junto al abuso me inflaron y me llevaron a volar
Cuando me pateaste por desamor
Tal vez esta vez con un poco más de suerte
Mi mente se depure
Sude las malas experiencias
Y mi cuerpo se infle de mejores energías…

Bienvenido seas malabarista de la vida a mi mundo..

Has logrado que todo se desintegre esta noche en mi interior, caen los muros alzados producto de mis fantasías, y con las más dulce de las inocencias, te digo:

*By schumy*

Bienvenido seas malabarista de la vida a mi a mundo…

Viste con tus mejores trajes, solo te permito tus delicados gestos…porque cuando quede mudo el tacto, sentirás como tu piel se eriza presa de una caricia imaginaria…
El tiempo se hará silencioso omitiendo su tic-tac, tomando forma de sombra salpicada por el agua de un pozo formado tras un caminar bochornoso, entre nosotros palpita el fragor de la batalla que en el asfalto se apaga lentamente…
El pensamiento como lluvia me recorre, cala mi cuerpo y solo dejaré que se escuche la voz que sólo yo conozco, para encontrar las respuestas de esas dudas existenciales que diariamente nos asaltan... No bostezo de aburrimiento, y no ignoro que huir no sirve; porque ha llegado el momento de lanzar las cartas… siempre me he engañado poniéndome gasas de falsas sonrisas al cuello, donde antes quedaron las marcas asfixiantes del olvido, aún me es difícil guardar sólo lo bueno en la memoria, sin embargo aprenderé a disfrutar del momento… sin mirar atrás en el pasado, o el después en el futuro..
Arquitecta de monumentos caricaturescos soy, por un momento jugué a ser peón de absurdos, pero hoy, gracias a ti, tus palabras van recomponiendo mi rota estructura, poco a poco, muy despacio vas devolviéndome el hálito de vida que se me fue. Me quedo escuchando una voz que no tiene sonido….mi voz, esa que solo permití en un momento, ha perdido protagonismo…
Me he encaminado hacia la puerta; hay una sola en el laberinto, la he abierto y me he asomado a lo desconocido, mi futuro se ha convertido en una incógnita sin solución, adivinanza sin sentido…Árbol calcinado soy en este instante, desolación en un paraje que aun palpita. Pero semilla intacta que se renueva entre las cenizas. El aire sopla arrastrando lo que mi mente dejó en estado árido. Puestos mis ojos en el futuro sol, en las noches alumbradas, en los ensueños inocentes como antaño. Eres brisa fresca de amaneceres, rocío sobre una hoja muerta de otoño. Así hoy doy pasos de invierno esperanzado…
Me he ganado el derecho a vagar por el éter desde donde te contemplo, y mi mano vacía, de donde se me escaparon las caricias, toma forma guiada por la nota musical. Tu aura me invita a ondular tu pecho. Están tensos los músculos de la espera, y los párpados se cierran con la melodía; siempre propensos a soñar. Tus cejas marcan la interrogación que deja la duda no resuelta, y en tu rostro se suceden los gestos ensayados en las ausencias. Un hermético enigma se apodera de tu pecho, en el aire danzan las sombras en un intento fallido de huída. En tu mundo tratas de sentirme, no puedes incluirme entre los seres absurdos sin sentido.
Deseo invitarte a mecer el columpio, y empezar a crear los mejores instantes, pero no saturemos el ambiente de ilusión. Si meces el columpio detrás de cada puesta del astro, la magia se producirá, como una bengala encendida en la noche serena. Todo perderá el sinsentido, y la magnificencia que el mundo le da.
A veces me asustaré, y con agilidad te apartaré, pero no morirás en el destierro, porque abriré las ventanas para que la magia te asista. Cada vez más sabio, te harás cisne en otra esencia…

Dulces sueños...

Espero q halla alguien, q se encargue de mi, cuando muera…
Espero q alguien libere mi corazón y lo llene de esperanza
Estoy cansada, arrastro los pies hacia la cama, esta es la noche…
Me esperas con la mano tendida
Tanta amargura, y miedos ocultos…
Quiero dejarlo atrás…
Ahogarme en el mar de la nada
Hundirme hasta el fondo…
Ver como se pierden los reflejos a través del agua
Estoy apunto de cruzar esa línea..
Espero que cuando muera, alguien me recuerde..
Dejo caer mi pesado cuerpo en la cama…
Me rozas la frente, y sientes que esta sudorosa..
La impaciencia no puede llenar los rincones vacios
Respiro, siento como cada bocanada de aire, limpia mi cuerpo
Sacando hasta la más pequeña de las tristezas
Hay que estar en pleno estado de pureza
Sino me quedare vagando
Mi recuerdo se perderá y mi alma se desvanecerá
Desde aquí se ven las estrellas, el aire deja de ser frio..
Ya no oigo los búhos, y la luz empieza a apagarse..
Cuando muera, no deseo q me extrañen
Estoy a un paso de dejar la vida
Con dificultad logro ver tus ojos
Se dibuja una triste y cansada sonrisa
Mi mano trata de alcanzar la tuya
Pero cae junto a la cama y con ella el último de mis sueños..

El fin del mundo..

No importan las guerras,
No importa lo que diga el resto del mundo
En mis cuentos, entre mis líneas y mis letras, siempre serás mi gran estrella
Porque en la oscuridad al final veras el camino brillar.
Y todo lo que necesitas es q que allí permanezca
Esperando por ti.
Cuando el sol salga de nuevo, todo brillara
Te lo dije, siempre estaré aquí para ti.
Respira profundo
Porque por mí estaríamos juntos hasta el fin de los tiempos
Hoy cuando llueve más que nunca
Cuando ha llegado el juicio final
Puedes darte la vuelta…
Pero yo estaré aquí de nuevo, esperándote
Aunque carezca de sentido, aunque no sea racional
Las ridículas cosas de la vida,
Nunca más volverán a confundir mi infantil mente
Ya formas parte de mi eternidad…
Estaré aquí hasta la infinidad
Cuando la guerra ya ha comenzado
Y el mundo se ha dividido
Cuando las cartas ya se han echado
Tomar mi mano es difícil
Tú eres todo lo contrario a mí
Mira a tu alrededor
La gente muere y los bebes lloran
Puedes correr a mis brazos
Sería lo ideal..
No hay gran distancia entre los dos
Dejare que la lluvia roja, me haga de nuevo pura
Y aquí estaré si necesitas más de mí
Pero mis pecados son tantos
Que la lluvia empieza a diluirme..
Queda poco tiempo,
Todo arde en fuego
Nadie te puede ayudar
Estaré aquí esperándote
Aun cuando sea polvo
Cuando nadie me recuerde
Porque el odio finalmente ha reinado en el mundo
Porque ya no quedará nadie
Todo empezara desde el principio
Puede que no merezca nacer nuevamente
Tal vez sea lo mejor
Tras de mi hay una estela de sufrimiento
Y la lluvia no puede con ella
Todo empieza a temblar
El mundo esta llegando a su fin
La lluvia es cada vez más suave
Los gritos se oyen lejanos
Se han creados ríos, de lava y lágrimas
Y sin querer me llevan con él
Pero mi alma se ha quedado atrapada
Estaré siempre aquí esperando por ti
Ahora lo comprendo
Yo misma he creado mi purgatorio..

A mi querido Angel

Hoy he querido regalarte estas líneas, usualmente no escribo pensando en nadie, ni escribo para nadie, pero tú eres merecedor de esto y muchísimo más…

Tu que has pasado las noches en vela, abrazándome y secando mis lagrimas…
Tu que me alegras cualquier minuto del día con tus ocurrencias…
Tu que tienes siempre cualquier comentario ingenioso para hacer de la peor experiencia algo mas llevadera…
Tu que haces confeti de mis desamores
Tu que has recogido los trozos de mi alma y los has remendado sin yo darme cuenta
Tu que siempre has estado para aguantarme mis rabietas
Tu que sabes hasta el mas pequeño de mis secretos y jamás de has juzgado
Tu que me has hecho llorar de tanto reír
Tu que me has enseñado tanto de la vida
Tu q me has regalado, dado y otorgado sin pedir nada a cambio…
Tu q me has enfrentado con algunos de mis miedos, dándome a entender q solo se teme a lo desconocido..
Tu q siempre has sido tan sincero, diciéndome las verdades q tanto me duelen
Tu q siempre has apoyado hasta la más loca de mis ideas
Tu q eres capaz de recorrerme el mundo para verme
Por tus besos, tus abrazos y tus palabras…
Porque te quiero muchísimo…
Rey entre los reyes, amigo entre amigos!
Porque eres el más grande, porque hemos crecido juntos y así seguiremos hasta q la vida nos lo permita…
Porque 15 años son toda una vida…
Por las promesas hechas y cumplidas!

Junto a tu guitarra están las cenizas del cigarro, una bala perdida y un suicidio imaginario..

Hoy me ha costado sentarme frente el ordenador, no encuentro la manera de explicarlo, sentía una mezcla entre excitación, inquietud y amargura…. He encendido un cigarro, no es q me guste fumar, de hecho no se fumar, pero el olor me trae recuerdos…se lo ha dejado una amiga de allá, de estos no se consiguen por acá…

En fin, puse algo de música, mis dedos acariciaron las teclas, esperaban ser guiados, por mi musa, esa q hace tanto tiempo se olvido de mi…sonó el móvil, llamada privada, a las 3:30 de la mañana?...quien coño podría decir, conteste, y me dijeron con una voz llorosa, e inconfundible, me ha dicho “lo ha hecho, rafa se ha tirado por la ventana de su cuarto…”, se oyó un piiiiiiiii, había trancado la llamada….es difícil saber expresar lo q sentí en ese momento, no se si fue tristeza o alegría, enfado o alivio, angustia o calma….simplemente, di otra calada del cigarro, tosí y me dije “lo ha hecho, rafa se ha tirado por la ventana, de su cuarto, un octavo piso…”, uffffff desee por un momento q me hubiese llevado de la mano, y aterrizar (una palabra decente, seguro sabrás q le pasa al cuerpo al caer de un octavo piso) junto a su lado…

Hace una semana, se presento en mi casa, estaba nervioso y sudaba a mares, llevaba bajo su camisera algo entre el pecho y la mano, lo saco, era una arma, pequeña y negra, una semiautomática, creo, no se nada de armas…junto al arma se saco del bolsillo de los jeans unas cuantas balas…ahhh ese jean, me mataba como le quedaba, así fue q nos conocimos, siempre he sentido debilidad por entrar a tiendas, y pasearme por la sección de caballeros, estaba curioseando unos pantalones, cuando me preguntaron “disculpe señorita, tiene este en talla…”, en seguida su mirada me atrapo, y automáticamente le respondí, si eso creo, rebusque entre la pila de la estantería y los encontré, a decir verdad se veía guapísimo, ese aire descuidado y bohemio…después salimos a tomar un café…y bum! 3 meses después su cadáver yace deforme en la cera a pocas calles de mi casa…

Como decía, suicidarse con un arma…no puedo decir q sea menos doloroso o mas rápido q lanzarse de un octavo piso, aunque la sensación de lanzarse al vacio debe ser brutal, incomparable, delirante, magnifica…Suicidarse con un arma, sentir el metal frio entre tus labios, o en la cien, hay que tener los pantalones muy buen puestos para no acobardarte al ultimo segundo, sino el resto de tu vida seria una miserable mierda…En el momento q sale la bala del arma lleva consigo hasta las mas pequeñas de las frustraciones, va dispuesta a eliminar todos los malos recuerdos y lamentablemente los buenos también, simplemente desintegra tu existencia, tanto q en pocos meses, o algunos años como mucho, ya te habrán olvidado..

La diferencia entre rafa y yo, es q el realmente había decidió q su estancia por la vida había terminado, el salto, y tu y yo aun vemos hacia abajo, y cerramos la ventana, salimos del cuarto y hacemos como si nada, como q si ese pensamiento q nos asalto fue como cualquier otro, tratamos de olvidarlo…

Le di otra calada al cigarro, esta vez no he tosido, me le he quedado viendo a la ceniza encendida, y si fuese ceniza y me soplaran?...me iría a pasear entre las calles, hasta poco a poco irme disolviendo entre corrientes de aire, ese si que seria un buen suicidio…aunque de muerte no tiene mucho, pero el principio de “borrarse de la faz de la tierra” lo comparten…

Se que hay otras maneras de dejarse morir, o querer morir...pero no me provoca hablar de ellas, no me transmiten lo mismo, q un arma o un salto al vacio…no lo crees?

Ha empezado a llover, siempre he pensado q la lluvia lava las amarguras del alma…lo pienso y lo creo, enseguida me embarga un sentido de bienestar…muchos suelen pensar q un día con sol brillante y pájaros cantando sol la viva imagen de la felicidad, para mi no es así, la felicidad se la pone uno mismo al día, un día lluvioso puede ser un día feliz si así lo quieres y yo hoy lo quiero…

La verdad es q rafa no ha muerto, ni siquiera existe, o tal vez es solo q yo no aún no le he conocido, pero seguro esta sentado en alfeizar de la ventana, tocando la guitarra y canturreando esa canción que tanto me gusta y q no tengo ni idea de donde la oí, lleva sus jeans, esta descalzo, su cabello largo y despeinado baila de vez en cuando gracias a las brisa veraniega, cierra los ojos y suspira, porque la vida se le va en cada calada q le doy a mi cigarro…

Benditos dilemas [Parte II]: La efimera felicidad y la infinita desgracia..

Queridos dilemas…benditos sean…la felicidad y la desgracia..

Hoy me he preguntado cuantos libros existen sobre la felicidad?? Y cuantos existen sobre la desgracia??...Yo creo q seria casi imposible numerar los de la felicidad, pero sucede algo totalmente contrario a la desgracia.


Todo se basa en llegar a la felicidad, y básicamente se tiene una idea de ella, lo difícil no es obtenerla sino mantenerla… La felicidad es un estado emocional, igual en todos los seres humanos, si ya se, estarás pensando q no tengo razón, porque habrá cosas q a mi me hacen feliz y a ti no, pero de forma general, existen unos "tópicos" básicos, unas reglas, unos pasos para llegar a la felicidad, cuando vas en busca de la felicidad, no te creas una nueva realidad, solo modificas la existente, para que se adapte al concepto de "felicidad", satisfacción, plenitud y demás conceptos q lleva consigo esa insulsa definición. Yo personalmente pienso que eso es absurdo, ridículo y una pérdida de tiempo, sobre todo si eres de los que sigue los nuevos Dioses que se alzan todos los meses, asegurando un alto grado de felicidad, un extremo infinito e inagotable estado de alegría, hasta que llega un punto en que la masa se cansa o se aburre, y se dan cuenta o al menos unos pocos de la pila de sartas de mentiras que ha ido diciendo ese farsante "Dios" sobre la vida, ha intentado vanamente relevar esos secretos, esos misterios de la creación, llevándose un gran fiasco, pero bueno esos son otras aguas...


Retomando el tema, cada quien tiene una condición básica de felicidad, y hay q tratar de mantenerla con criterio propio, sabiduría y egoísmo, egoísmo emocional, moral y social, mientras eso que te haga feliz no atente contra la integridad del que tienes enfrente, puedes conservarla de la mejor manera que te parezca. Desde pequeño te enseñan los limites de lo bueno y lo malo, si tu felicidad esta entre los limites de lo bueno, aún cuando sea diferente y poco común, cual es el problema de defenderla y mantenerla fielmente??..


El problema radica en el estado emocional de la desgracia, es tan difícil, profundo y sin limites aparentes que pocos libros existen que hablen del tema, me refiero a los que hablen del estado puro de ese sentimiento tan…umm…curioso!...a mi personalmente me llama la atención más hablar, averiguar e indagar sobre esto que sobre la felicidad.


Pocos se atreven a navegar por los mares de la desgracia, a llenar paginas sobre ella, a regalarles prosas y poemas, porque a la final de ese camino lo que hay es soledad, una soledad muy amarga, porque lamentablemente la mayoría de la sociedad tiene o cree tener tantos problemas, que busca refugio entre los programas de televisión y los libros, y nadie o casi nadie quiere leer sobre su propia mierda, solo quiere saber que en algún lugar existe un mundo mejor, más alegre, completo y hasta mágico. De lo contrario, porque la gente se queja al leer un libro con final triste o como me gusta decir a mi "no tan feliz"….Me he topado con libros, redactados con una maestría y una belleza magnífica y al comentarlos, he recibido demasiadas frases como esta "no me ha gustado, es muy triste para mi gusto"..


Podría enumerar las cosas q me hacen feliz y desgraciada, podría despotricar sobre las injusticias de la vida y alabar los regalos divinos de ella. Pero sería un poco más de lo mismo. No busco que me lean, y me entienda o incluso que me apoyen, solo busco un poco de reflexión, que logre despertar curiosidad en los que se hayan detenido a leerme, y aún más los que me hayan leído hasta el final…porque siendo así, les regalo esta frase:

Cada quien se baña en sus propias lágrimas, se mueve entre su ira, se arropa con su depresión y abraza a su desgracia, en cambio todos bailan a la misma melodía de la felicidad…

Para los que me conocen y para los q creen conocerme

Me gusta:

El otoño, la noche y el frio.
Los crayones de cera
El helado de chocolate con coñac o de yogurt con fresa y nueces de macadamia
La brisa mañanera
La luz del sol entre las 9 y las de de la mañana
Acostarme en el frio suelo
Las montañas, los girasoles y los tulipanes
Los besos en el cuello
El olor de la lluvia q moja la tierra y el pan horneado
La purpurina y las estrellas
El color rojo, negro, blanco, rosa y morado
El jazz y el blues
El barro y la arena
Mi libertad física e intelectual, moral y sentimental
Escribir, leer y pintar
Hacer fotografía
Reír hasta llorar o hasta q me duela el abdomen
Subir a los árboles
Los tréboles de cuatro hojas
La plastilina y las pistolas de agua
Observar y oír
Imaginar
Los casetes y los discos de acetato
Mis gafas
Preguntar
Tocar todo con las manos
Estar descalza


Me disgusta:
El odio, el rencor y el resentimiento
Las mentiras
Las piscinas
El color verde
El sol del mediodía
Llorar
La comida fría
Las lentejuelas
La falsa amistad y el triste amor o en su efecto el desamor
La ironía y el sarcasmo
Estar rodeada de gente desconocida
La cursilería
Que juzguen mi arte, mis sueños e ideales
Hablar de mí


Me gustaría:
Volar
Morir y revivir al día siguiente
Nadar en una piscina llena de fideos
Estar en un escenario tocar la batería muy mal y ver la cara de la gente
Vivir en una caricatura, tener dos hijos: mafalda y stewie; y tener un perro llamado Brian
Viajar a Venus
Hacer magia
Tener los ojos purpura
Respirar bajo el agua

El día de hoy

Déjame contarte mi día…no puedo llamarte, no puedo verte, ni puedo escribirte…jugare a lanzar palabras al viento y esperando que las ramas de los arboles q tengo enfrente las atrapen…

Hoy mi madre me despertó me mando hacer los oficios diarios de la casa, le dije mas dormida q despierta que los haría sin falta, q saldría a hacer algunos recados y q volvería antes de las 5 para despedirme de mi abuela… parte hoy de regreso a la isla, para dentro de un par de semana regresar al otro lado del mundo..

A las 10 abrí mis ojos, sabia q tenia cosas q hacer y no me importo, volví a cerrarlos porque inconscientemente te buscaba entre mis sueños…a las 11 volví abrir los ojos, trate de recordar la programación de la televisión tal vez habría algo interesante para ver…nada hasta las 2 q pasarían los Simpson… seguí durmiendo a las 12:30 volví a despertar, entraba una luz muy clara por la ventana de mi cuarto, llegaba a darme en los pies… estaba casi desnuda, solo llevaba unas bragas, me gusta esa sensación producida por la brisa al despertar… la cobija estaba en el suelo y estaba abrazando una de mis almohadas, voltee a ver mi móvil, esperaba encontrar una llamada perdida o un mensaje sin leer, en su lugar encontré un oso de peluche...

Calcule q tendría una hora para hacer los oficios, media hora para arreglarme ya q había quedado con una amiga para tomar un café…para variar llegue tarde, confundí el camino… yo tome una Coca-Cola light como siempre, hablamos de trivialidades, nada importante, ella me presto un vestido de ensueños q pienso usar la semana q viene para unas fotos…

Luego hice solo uno de los 3 recados pendientes, me regrese a casa, a las 5:22 de la tarde me esperaba un almuerzo en la pequeña mesa de la sala, se me revolvió el estomago y mentí, dije q ya había comido…tengo días comiendo muy mal, ayer sentí como me desmayaba, dije q era la tensión pero no es mas que el producto de una mala alimentación, me asuste y me dije q tengo q empezar a comer bien, no quiero enfermar como hace un par de años atrás… me cuesta, siento un nudo en el estomago y no me apetece probar bocado, ni dulce ni salado…

Me fui directo al cuarto, me senté en el ordenador, pero no había ningún mail q llamase mi atención, me puse a grabar un CD con un montón de fotos de recuerdo para mi abuela, un papel pegado en la esquina de la pantalla del ordenador me recordó q tenia una entrevista de trabajo a las 10, me dispuse a organizar mi cuarto, la verdad no había nada q organizar, pero necesitaba concentrar mi mente, dibujar, leer o hacer sudokus me ponían nerviosa en vez de tranquilizarme… después de ver el desastre q arme en mi cuarto para poder organizarlo me agobio, así q decidí ir al aeropuerto…ah se me olvidaba! He encontrado el papel, ese día saque mi gaveta y la voltee sobre mi cama y el papel q me costo 55 euros no estaba! Perdí 55 euros y me gane una buena bronca por parte de mis padres…Sin embargo hoy si estaba el papel, no me lo explico…
Siempre me han gustado los aeropuertos, cada persona, es una historia q se reescribe, todo termina o comienza, la gente ríe, llora, saluda o se despide…me entretiene imaginar la vida de las personas… siento envidia por el q esta mejor q yo, por el q recibe su gran amor y me alivia imaginar el q esta peor q yo, q se despide de su gran amor (tal vez el avión termine estrellándose…)

Regrese a casa a las 9:30, aun estaba a tiempo de llegar a la entrevista, me quede sentada en la cama, oyendo a Edith Piaf y a las 10:08 me fui a ver la televisión…tome un té, leí un poco y ahora me he puesto a escribir..Pensé en ti, me entraron ganas de llamarte, se q estas triste y yo soy parte de tu tristeza, he querido consolarte y mecerte en mis brazos, decirte q todo estará bien, es jodido cuando se pierde un ser querido..

Estaba pensando en algo ingenioso, algo nunca escrito por nadie, algo q llegara al corazón de corazones, q hiciera reír, llorar y rabiar, todo al mismo tiempo!…buscaba tranquilizar mi conciencia, pero recordé q se mentir hablando pero no escribiendo, y borre las absurdas líneas q había escrito, solo salve una:

No se debe lamentar un pensamiento olvidado, solo lamenta un sentimiento perdido…

Una copa de vino junto al tictac del reloj: extrañando un amor

Siempre necesite un tiempo para mi, para compartir con la soledad ….pero siempre me gusto saber q estabas ahí para llorar, y el día q probé el sabor de tus lagrimas, me ahogue entre las palabras, los besos q nunca di, los abrazos q se perdieron por el camino…te levantaste de mi lado, y te fuiste, dejando la puerta abierta, no podía creer ver como tu sombra desaparecía poco a poco, al ritmo del tic tac del reloj, me paralice, mis músculos no respondían, a las ordenes de mi cerebro, mis neuronas bailaban entre estallidos de confusión…trate de seguir tus pasos y a la vuelta de la esquina me perdí…

Ahora q subo la mirada y no me encuentro con tu sonrisa, solo puedo reunir las piezas de las fotos imaginarias, los recuerdos de una noche, y las huellas q tus manos dejaron en mi alma…paso horas viendo mi reflejo en el ordenador y vuelvo a oír el mensaje del contestador, un profundo sin sonido…y un resonar entre las paredes, el eco q me devuelve un “te extraño”… junto al tic tac del reloj…

Me sirvo una copa de vino tinto, veo la botella, leo la etiqueta, dejo caer la copa, siempre me ha gustado el sonido de el vidrio al resquebrajarse, el vino dejará una mancha en la alfombra, pero bebo un abundante trago directo de la botella y pienso “nunca creí llegar a sentir esto”….es ridículo, como las canciones de amor, todo lo q hago me recuerda a ti, y los besos q me dejaste en la almohada aun siguen allí llenos de polvo, el olor de tu perfume hace días q se evaporo… me quito la ropa, sigo bebiendo vino y ahora estoy desnuda acostada en el suelo, observando el hueco del techo q cada vez parece ser mas grande…q devora las horas q me sobran al final del día…tengo fe en que el aire q se cuela bajo la puerta borrará mi memoria…

Tic tac tic tac dice el reloj, pareciera q cada vez es más lento, o menos frecuente, le falta fuerza….tic tac tic tac…..silencio total, el reloj se ha parado….se ha muerto la batería….y aquí estaré para siempre, con el cuerpo helado, una semisonrisa, los ojos abiertos con el rimmel corrido, mi cuerpo adoptando una extraña postura sobre el frio mármol, junto a la fuerte mancha de vino, y con un papel en la mano, que dice…

Benditos dilemas [Parte I]: Cuestiono al amor y llego al sexo...

Queridos dilemas…benditos sean…el sexo y el amor..

Hace unos días se puso a prueba mi teoria de la vida, de la humanidad, del amor, de los hombres..

Para mi algunos de los grandes motores del mundo son el sexo, el placer, el dinero, el miedo a la soledad (pero claro no motores de MI mundo)...pero que pasa cuando tienes 15 años y esa vaga idea acecha tu mente sin poderlo evitar, cuando avanzas los años y la vida te lo demuestra, cuando el día a día te agarra de la mano y te señala lo que necesitas o tal vez lo q subcocientemente te da la gana de ver...

Te miras al espejo una mañana y descubres que tienes no un cuerpo perfecto, pero si lo suficientemente atractivo, como para volver loco a un hombre, como para manipularlo... Para obtener ciertas cosas sin el ingenio, sin necesidad de hacer uso de tu capacidad intelectual... entonces piensas que la vida es vacía, que tratas de llenarla con menudeces, nada lo suficientemente real como para que te llene sin cuestionarla, sin sentir que te hace falta algo, sin quejarte cada dia por las mañanas cuando te levantas y suspirar cada noche cuando te acuestas...

Luego en elgún momento cuestionas los principios de la vida, y llegas a la insufrible solución de que la culpa es de la sociedad, pero si bien lo piensas te das cuenta que eres parte de la sociedad, y tarde o temprano el sistema te termina absorviendo..Querrás luchar con él, haras cosas que no estan bien vistas, te mirarán de reojo, y susurraran a tu espalda...pero tu te convences de que eso esta bien, justificas tus actos pensando que la vida es corta, y hay que disfrutarla...mientras llega el verdadero amor te procuras una compañía, social, intelectual, economica y sexualmente aceptable..

Si un día tienes suficiente tiempo libre, te pones a pensar en el amor, en tratar de definir tan insulsa palabra, y te quejas porq no has conocido el verdadero amor, lloras porq se te ha prohibido o robado a tu amor, maldices porq te han roto el corazon o de plano blasfemas contra el amor porque no tienes el suficiente valor como para enfrentarlo...

Yo principalmente nunca he amado, simplemente porque no me ha dado la gana... Pero hace unos días, un hombre se decidió sin darse cuenta a explicarme porque no he amado ni me he dejado amar... me ha dicho que me quede atrapada en las novelas de Shakespeare, que mi alma llora porque a donde voltea no ecuentra pasión, que mi soledad es tan grande y tan bella que se a convertido en mi mejor amida... Todo a causa de que hoy en día el amor se trata de regalos, de buen sexo, de llamadas, de los mismo ideales, de dinero.. cuantas veces has oido "con el amor no se come"... Yo sólo pido un amor intenso, pero no infinito, la infinidad no existe, y es muy jodido lograr mantener la intensidad, la pasión del momento, porque hay muchas cosas que minan esa felicidad, empezando por uno mismo...

Yo no creo que uno se enamore en cuestión de minutos y que en horas decidas pasar la vida con esa persona...Se siente y se ama, se besa y se hace el amor, se abraza y se llora, se acaricia y se sonrie...no porque te lo digan, no porque el momento o la fecha lo amerite, sino por la sencilla razón de que se siente...Es realmente valiente decidir pasar años al lado de una persona, hasta que la muerte los separe, pero el principal problema de la carencia de amor, es el miedo a la soledad, incluso yo lo he sentido, pero bien he sabido distinguir entre mis impulsos corporales, mis impulsos mentales y hasta los sentimentales...

Sin ayuda de nadie he descubierto muchas cosas, tanto de los hombres como de las mujeres, por supuesto ahora estoy en un punto en el que me interesa saber el porque de los hombres, que los incita a comportarse de una u otra manera...no quiero enrollarme en asuntos de amores, no porque me de miedo, sino porque no he encontrado a una persona que piense y quiera lo mismo que yo, señores, el amor no es llamar todos los días a la misma hora, no son disgustos por fechas olvidadas..en el momento q empieza la primera pelea empieza a marchitarse y secarse el jardín... yo quiero un amor apasionado asi me dure tan solo una noche, pero por ahora disfruto de la buena compañía, de mi cuerpo, del buen sexo ( y por supuesto seguro)...

Y no busco comprensión, ni le huyo a la soledad...se con seguridad que aún no he hecho el amor, hacer el amor es tener el alma a flor de piel, de subir a la gloria, de mezclar dos mundos, lo irreal con lo real sin poder decir que es fantasía y que no lo es...y mi alma, mi alma aún no está preparada para tan intenso acontecimiento, podría consumirse en cuestión de segundos, y a un cuerpo sin alma solo le quedan las manos para secarse las lágrimas que recorren la cara y que son incapaces de llevarse consigo la amargura...

Una taza de café

Las brisas de la eminente llegada de la primavera soplaban sin fuerza y junto a la ventana el pálido sol hacia un pobre intento en iluminar, no calentaba pero sonreía… yo estaba apoyada en el alfeizar de la ventana de la cocina, había una cama, estanterías llenas de revistas, una pequeña despensa, cocina y una mesa, lo recuerdo todo al detalle, sobre la mesa estaba enfriándose la torta instantánea de chocolate, junto a una taza de café, la mezcla de tan sabrosos olores había inundado el olor del apartamento, el sonido del agua ceso, en pocos minutos saldrías del baño, pude haberme ido, y dejarte besos junto a la torta, sumergidos en el café y un recuerdo que sin duda se olvidaría en cuestión de semanas con mucha suerte algunos meses…

Saliste del baño, me debatí con el impulso de voltearme y…en cambio me quede allí apoyada, husmeando entre la vida de los balcones de los edificios de en frente, cuando empezaba a olvidarme que estabas allí, me abrazaste por detrás, me inundó una agradable sensación de felicidad y seguridad, y en ese momento supe que había hecho lo correcto, permanecer allí, no importaba lo que sabia que iba a pasar luego, tomaría el tren y con casi total seguridad no te volvería a ver, pero ese preciso instante, que duró no más de 5 segundos, valía todas las penas del mundo… susurraste de una manera tan dulce mi nombre… sin voltear sabía que estabas sonriendo al igual que yo, te pedí tu amor, y sentí como un haz de tristeza se asomo en tu cara, yo voltee y no deje de sonreír, te bese en la nariz, y te dije…quiero tu amor, no a ti, quiero tu amor, hoy, en este instante, entre besos y caricias, entre las sabanas, sin palabras, ni promesas ni falsas esperanzas.. y entonces me regalaste un beso de ángeles..

Porque la compañía es efímera pero el amor eterno, eso me lo enseñaste la tarde anterior ¿lo recuerdas?...no lo comprendí en ese momento, pero lo comprendo con exactitud ahora… Luego me preguntaste que hacia falta para enamorarse, no supe responderte entonces, pero ahora te puedo decir, solo hace falta una taza de café y una sonrisa...

fantasías de una niña, realidades de una mujer..

La seguridad es un estado anímico del ser humano que constantemente tiene q alimentarse, sino aquellos factores q puedan minar la naturaleza por lo que se cree, termina destruyéndose, explotando en mil pedazos, y después solo te quedara, tal vez, y con mucha suerte, tiempo, el tiempo suficiente para recoger esos pedazos y unirlos de nuevo, esta vez más fuerte, porque se ha cruzado la barrera hacia ese lado donde se encuentra en lo que no creías…..

Eso pretendo ahora, me lave la cara con ayudante agua fría, me colgué mi crucifijo que jamás debí quitarme, y con el sereno de la noche, decidí a contarte la historia de mi vida, no me lo preguntaste pero me doy cuenta de tu curiosa y ansiosa mirada..

Imagina un mundo de colores, flores y arco iris, entre mas ridículo mas acertarás, en lo que solía ser mi vida!

Que la destruyo?....aun no lo sabes?...fue la gente, la gente de un lugar nuevo, con creencias religiosas y excelente educación, ellos me destrozaron gran parte de mi mundo, muchas de las verdades en que creía me di cuenta que no eran mas que tontas ilusiones de una niña que poco había vivido, que no sabia de la vida, que creía, que siempre había algo mejor, un lado bueno en todo, que las personas merecen infinidad de oportunidades, porque nadie tiene el poder de juzgar, y decidir que es lo correcto y lo que no lo es…

En el peor momento, cuando me encontraba en un mundo diferente, recuerdas como el pozo por el que cae Alicia que todo es extrañamente diferente, aunque sin duda se trata de lo mismo, visto desde otro ángulo…no se si algún conejo me perseguía, pero se que estaba sola, me sentía sola, a donde miraba todo cuanto veía tenia su lugar adecuado, y no encontraba una cara amiga para preguntarle el camino correcto… Un ángel llego a mi vida, o debería decir, toda una sagrada familia, llego junto a la mía, para reparar los daños sufridos, y poder seguir adelante, debo admitir, que la sensación que recorría mi cuerpo era tan agradable, aun cuando habían gritos a mi alrededor, y trabajo, mucho trabajo…ella me hacia olvidar todo, cambiaba mi realidad, porque la vida que ella en un momento le toco fue mucho peor que la mía, mil veces peor…y en ese momento comprendí, que no importaba que me pasara, porque hacer alarde de ello y botar lagrimas innecesarias y caprichosas, porque formar una discusión donde no la había, me enseño que mi familia va por sobre cualquier cosa, y nada ni nadie puede cambiarlo, aun cuando se que en este momento estoy pensando q no es ni remotamente perfecta, pero no importa, porque nadie me ha amado como ellos, aunque en uno que otro momento pareciese lo contrario…

Simplemente se trataba de un estado ajeno al que muchos le llaman destino, palabra rebosante de conformismo, inutilidad y excusas…por eso hace mucho que murió para mí….

Como mis Ángeles llegaron así mismo se fueron, y como ruego a veces la presencia de uno de ellos, específicamente de esa niña de dorada cabellera, porque necesito su pureza, su inocencia, tal vez así, o mejor dicho estoy segura de que las cosas serian diferentes…en ningún momento trato de excusarme, solo trato de que lleves el hilo de que cuento, no quiero q me entiendas, solo quiero que las voces cesen, darle fin a las preguntas y que mi dolor se esfume…

Creo que jamás había estado tan cerca de Dios, como en ese momento, mi vida entera giraba en torno a él, incluso muchas de mis actividades le incluían…todo iba bien, había logrado asentarme, darme cuenta que no todo era tan malo, que entre la maleza siempre hay alguna flor bonita para oler…pero la naturaleza, si no lo sabes aun, es engañosa muy engañosa…aquella flor era parte de la propia maleza, pero al ser un tanto diferente la hacia tremendamente atractiva, me atrapo lo se…mucho tiempo me dedique a cuidarla, a regarla, y abonarla…hasta un par de veces le cante, me dijeron que eso era bueno…

Me tomo 2 años darme cuenta, que la raíz de la flor, salía justo de la raíz de la maleza, y con tristeza, muchísima tristeza, la arranque para siempre de mi jardín…a la par, cierto duende, de ojos azules, se dedico a divertirse, molestándome la vida, él, sin mucha dificultad corrompió mi mundo, valiéndose de un alma frágil, lo logro y si que lo logro, aun el daño queda, y las heridas si bien se han curado poco a poco, aun quedan las cicatrices que permanecerán por muchos años antes de borrarse, me recordaran una dura y fría realidad, dudo que por siempre, no me preocupo por ello porque tengo cosas mas importantes de las que ocuparme ahora…dime, es posible que el efecto de una persona en otra, en conjunto con infortunios de la vida, hagan que una persona dude de su vida, que se encuentre muy a menudo pensando en como cortar los hilos de la vida?....no lo sabes?, si me los preguntas a mi yo te responderé que si…si es posible, de eso estoy segura…

Ya voy casi al final de la historia, no te exasperes, pequeño, ya viene la parte del príncipe (mis mas intimos y fervientes deseos)...ciertamente por mi historia, paso un príncipe, no, no tubo en ningún momento un bello caballo, tampoco me rescato de una alta torre…simplemente le vi, me enamore y me entregue, hablamos largas noches con el lenguaje de las almas, nos entregamos al placer, la gloria y la divinidad…pero todo eso se esfumó, tan rápido como el humo del cigarrillo q te fumas mientras te cuento esta absurda historia…me hizo daño, me toco enfrentarme a muchas ocurrencias de la vida, esas a los que se les huye constantemente, esas ocurrencias de las que jamás sabrías de su existencia a una edad tan joven…pero yo soy tan especial, bah! Q especial nada…simplemente me fui a danzar con él en el bosque, y mas de un peligro me encontré, finalmente él fue a dar a lo profundo de un despeñadero y lo peor de todos me dejo heridas que nadie puede ver, pero que yo siento, y que no se pueden borrar, no hablo de un corazón roto, porque no mata un amor perdido solo el amor no correspondido…ya vez, la importancia de eso, cuando tu mama con mucho cariño te dice que no hagas tal cosa, que no te metas ahí, pues no es cuestión de magia, es cuestión de sabiduría, muchos años han vivido para tener la propiedad y seguridad de saber que si haces lo contrario algo malo te pasará..

No me mires así, en algún lado de tu ser, sabes que tengo razón…El caso es que sin mi principe no me quedaba nada, incluso ese crucifijo que llevaba siempre al cuello fue a tener un lugar en mi bolsillo, si, si, este mismo que llevo ahora en el cuello…

No recuerdo cuando, ni como me caí de tan alto…se que perdí el conocimiento y hace poco desperté, lo primero que vi fue el crucifijo, se saldría de mi bolsillo con la caída, me encontré en un claro, y unas gran luna llena brillaba, y aquella magia que me envolvió mi mundo una vez, en un instante sentí como me revivía, en cuestión de segundos recordé absolutamente todo, y la poca sensatez que habitaba mi cuerpo me ayudo para darme cuenta, de la realidad del mundo, no necesite una vida sino un par de años, para desechar toda fantasía, y te agradezco especialmente a ti, porque tu ansiedad y curiosidad, es lo que me ha hecho hablar, no dudaras en creer todo cuanto te he dicho, y aunque tal vez creas que la caída me produjo un cuadro de demencia, te aseguraré que no es así…pero te pregunto, realmente crees en esto?...lo digo, porque me divierte mucho la cara de confusión que has puesto al darte cuenta de la maraña de palabras que te he permitido oír…

Con mucho esfuerzo aun busco el camino, que debería estar recorriendo, solo llevo conmigo mi seguridad, mi alma libre de cualquier culpa, y mi crucifijo, esperando que amanezca, porque con la luz del sol se ve lo que no con la luna…y solo ese consejo tomare de todos los que me recomendaste…llorar sin parar, grita hasta sacudir las montañas, rie con locura, odia con fuerza y ama con pasión..

ausencia de sustancias..

te taladra el cerebro con intensidad, te hierve la sangre, dilata tus pupilas, acelera tu respiración, tu saliva se vuelve densa....sientes, sientes, sientes...es hasta impotente, necesitas, rasgarte la ropa, halar de los pelos, besar con intensidad, q te azoten, te griten y te escupan... y aun así, la necesidad, esa potente necesidad no se ahuyenta, sigue ahí burlándose de tu realidad, la boca se te seca, y empiezas a llorar, la desesperación te invade, y el miedo te paraliza, el corazón bombea la sangre con tanta fuerza q sientes q vas a estallar, todo se torna de extraños colores, q aun no se han inventado, difuso, lento, hasta tiene cierto tono gracioso e irónico....

te preguntas porq te pasa esto a ti...sabes la respuesta, esta escondido en el fondo de tu cerebro, tu conciencia se empeña en ocultarlo mientras tu subconsciente juega con ella...las pesadillas aumentan, la paranoia empieza a carcomer hasta el minúsculo sentimiento de calidez, las paredes se achican, las ventanas se cierran de golpe, los cristales revientan produciendo un sonido ensordecedor...gritas tan fuerte q piensas q vomitaras hasta el alma...

y de repente, llega un sudor frío, por lo poros, empiezas a votar toda mierda, por tu boca ebulle sin parar....tus piernas flaquean, y entre castañeos y temblores, caes de rodilla al suelo, todo parece tranquilizarse, tu corazón bombea sangre con normalidad, entra el sol y te pega en la cara y tus pulmones se llenan de aire, ya solo queda echarse al suelo, y dejar de pensar, tus fantasmas te acarician la cara, te susurran dulces palabras y llega el sueño, ese sueño profundo que te quita hasta el mas grande de los malestares, del que jamás despertaras...

Sexo o Amor¿?

q me responderias si te preguntara q preferirias, un amor intenso, salvaje y apasionado de una noche?? o un amor, intenso, apasionado y delicado de por vida??

y si te puesieran a escoger entre el lenguaje de dos almas q desean reecontrarse, o entre el lenguaje de dos cuerpo q se desean con desmesura?

Te entregarias toda una noche, bajo las enmudecidas paredes de tu cuarto, bajo el abrigo de los arboles de ese parque junto al q pasas todos los dias, tal vez bajo el abrasador calor de la arena en pleno atardecer, y nada mejor que un encuentro refrescante con la luna de complice y las aguas de algun rio q laven todos los males dejando solo el exquisito placer para disfrutar...

Besarias con ternura, hasta el ultimo rincon de ella antes de hacer tuyo su cuerpo, o entrarias hasta lo mas profundo sin previo avizo, pero con el mutuo acuerdo mudo entre los dos?... Dirias dulces palabras de amor mezcladas con la lujuria q ella despierta en ti, o gritarias del placer?..o hasta tal vez, enmudecerias ante algo tan grande como hacer el amor...porq mas q una palabra, vale una mirada...

Asi...te pregunto, y osado, sin titubear, sin q te tiemble el pulso...solo una noche haciendo el amor???...o infinitas noches entregado al picaminoso sexo??

Te invito a que juguemos con nuestros cuerpos, que hagamos el amor esta noche...para terminar siendo devorados por la inevitable lujuria...

A mi nuevo amigo...*...La....V...divina..*

bienvenido sea a un mundo desiquilibrado, no habran alabanzas, saludos, risas ni flores, solo seras uno mas q divaga por la vida, camina entre las palabras y maneja con arte la canoa en el interminable rio de la vida...te reconocera uno igual q tu, q en estas u otra vida compartió alguna molecula de tu ser, y con eso me refiero, al alma, al ser, al pensamiento, al querer, al odiar o al ideal, cada uno por separado, dificilmente juntos a la vez...

El aura q te envuelve, dificil de definir, porq aun no se han inventado los colores exactos, más q los q nos regalo "él", el de arriba, el llamado por muchos nombres, el protagonista de esta insinuante creación... Crees, q de una particula se creo todo lo demás? de ser asi tendriamos un origen en comun, alguna vez estuve en tu cuerpo y tu en el mío, a veces me da la sensación q me robas los pensamientos, no tiene una explicación racional, lo racional es monotono y aburrido, essubjetivamente objetivo, y totalmente predecible, me gusta más, ser llevada de la mano, seguir el rumbo de las cosas como si de una montaña rusa se tratara, todos se montan emocionados, gritan, lloran, vomitan, y donde esta el peligro?? si no lo tiene, no es más que un juego, al q escogiste formar parte....como la ruleta rusa por ejemplo...a veces, es más divertido q ese caballero, el destino, te lleve de la mano, q escoja cada uno de tus pasos, compartir tiempos con el azar y una apasionante y lujuriosa noche con la suerte...

El espejo no miente...

La rutina fue la misma de siempre, sonó la alarma, me costo despertarme, retuve el sueño por unos minutos hasta q finalmente se esfumó, me metí en la ducha, quejándome de algún dolor, salí me seque con la toalla, me pare frente al espejo del pasillo deje caer la toalla para observar mi cuerpo, me sentí un poco mareada, la vista se me nublo, todo empezó a temblar, pero algo más fuerte capto mi atención, en el espejo empezaron a surgir palabras, como un remolino negro, q siguiente alguna orden invisible, fueron tomando su lugar indicado, el texto finalmente acomodado rezaba más o menos así:

No importa como actúes, lo digas, incluso si lo crees, no puedes negar la realidad con la q fuiste concebida..

No puedes pretender atrasar el reloj y arrancarle las paginas al calendario q tienes colgado en las paredes rosadas de tu cuarto q hasta hace no mucho fueron frías paredes blancas...

No puedes ser una persona corriente y normal, porq no vino en tu frecuencia genética, no puedes controlarlo simplemente porq la locura te domina, se te desborda por cada agujero de tu cuerpo y ha marcado tus manos sin poderla borrar...

No puedes pretender jugar al teatro, escoger tus vestimentas, ponerte una máscara e inventarte un guión, porq no hay ropas q oculten la atrocidad de tu cuerpo, ni máscara q oculte tan culpable mirada, incluso en tu voz se asoma un pequeño hilillo de culpabilidad, aún cuando digas no tener conciencia, yo creo q no quieres escucharla...

Sabes muy bien q siempre es lo mismo, tienes la facultad de observarlos y enseguida encontrar justo lo q necesitas saber, a veces te toma un poco más de tiempo de lo debido, pero siempre terminas haciendo lo mismo, manipulándoles, sacándole partido a tu cuerpo, y a lo mucho que sabes de lo poco q conoces, manejas el arte de la palabra y el oído, has aprendido a amar por conveniencia porq te da miedo la soledad; y a odiar, porq te pone en descubierto...

Hasta q te cansas y te das cuenta q es la misma mierda, porq no es más q un signo de tu debilidad, esa q esta reacia a desaparecer... Algún día asumirás, q eres un alma solitaria, destinada a ser incomprendida, porque tu lo escogiste así pero te convencerás q no es tu culpa q la vida es cruel. Justificaras tu malo querer, el hambre insaciable por la atención, la manera de ver tu mundo q rompe con las reglas impuestas por esta sociedad... Hasta q asumas lo q ya sabes, q la misantropía te ha carcomido hasta las huesos...