Una vez me dijeron, si te sientes triste es porque quieres…y luego días después Me dijeron, si dices q te sientes mal es porque necesitas hablar…
Puede que uno mismo escoja como sentirse, es sencillo pedirle al cuerpo que se sienta cómodo con el alma, es fácil sonreírle a los días, incluso es fácil agradecer porque se esta vivo…
Cuando se te escapa una lágrima o arrugas la cara, creen q te estas muriendo de la desesperación por contar lo que te pasa…
Y en realidad no pasa nada, un motivo para llorar, es que te digan que te quedan días, semanas y con suerte algunos meses de vida…he incluso así suena irónico, cuándo te ves sorprendida pensando en el suicidio…
La verdad es que no tengo una razón de peso para sentirme así, si alguien me dijera, que tengo la oportunidad para cambiar lo q me hace sentir así, no sabría que hacer…supongo que pediría otra vida, otra familia, otra gente, otra ciudad, otra carrera…
A veces, la depresión me supera, va más allá de cualquier razonamiento normal..y es cuándo no lo puedo controlar, cuándo sale una bestia q me miedo hasta a mi...
Resulta frustrante e impotente, cuándo tratas de explicar la deprimente situación en la que estoy encerrada, porque, no me entienden, y no, no necesito ayuda, sólo yo misma puedo ayudarme…
Me da vergüenza hablar del tema, la mirada cambia en lo q una lágrima recorre mi cara, o en lo que un vestigio de tristeza se asoma por mi mirada…o alguna sombra de infelicidad cubre mi cara…no necesito compasión, ni falsas palabras…a la final, realmente a alguien le importa que me sienta así???
Lo he intentado, me he prometido a mi misma, no sentirme así, y cambiar, pero es imposible, al cabo de unos días o semanas, en seguida decaigo, todo lo que he pensado, resultan recuerdos lejanos…
Detesto pasar las noches en vela, detesto tener pesadillas cada noche, detesto llorar a escondidas y tan intensamente, que siento que la vida se me va en cada lágrima derramada…detesto despertarme por la mañana como si no hubiese dormido en semanas, con un dolor desde las entrañas, hasta los huesos y la epidermis…No soporto despertar por las mañanas, y desear quedarme en cama, que los días pasen…
Detesto fantasear con la idea, de que alguien me salvará, que alguien un día entenderá lo q estoy sintiendo y que me diga que hacer, que me prometa que todo estará bien, que en unos días dejaré de ser la rarita, que todos miran con cara de pena…
He tratado de ser normal, y no puedo…a veces toco bajón, me provoca gritar y lanzar todo, decir las 4 mierdas que en realidad pienso de cada una de las personas que me rodean…
Entonces el tiempo se detiene, y logro verme como si de una pelicula de tratase, y veo que hago daño a la gente, veo que la gente se aleja, y aunque me gusta estar sola, no quiero estarlo siempre…
Y siendo sincera creo que me gusta estar sola, porque me canso de fingir algo que no soy, me he vuelto experta en psicoanalizar a la gente, con estar unos minutos con ella, ya puedo saber cosas de su vida q ni ellos saben, se agradarle a la gente, se cuándo sonreír, cuando hablar, cuando callar, que decir..Se seducir a la perfección, incluso si de polos opuestos se trata, y resulta insoportable, a veces me da asco ser como soy…
Y entonces recuerdo de nuevo, que la gente me da asco, que detesto decir hola, pero me resulta placentero decir un adiós, me da asco que me toquen, que me besen…Me resulta repugnante la compañía, y mucho más si de la cama se trata…
Aunque reconozco que entre línea y línea hay algo de envidia, de esa gente que puede mantener relaciones amistosas y amorosas sinceras y estables, que adoran la vida, que ríen como cuándo eran niños…
Mis amigos, los de toda la vida, les hablo muy de vez en cuándo me resulta así más fácil, no tengo que hablar de problemas ni tristezas, porque cuándo lo hago, se hace real, asumo que esta ocurriendo algo, y no me gusta hacerlo…si, vivo en una gran mentira, pero al menos hace los días más llevaderos…
Y si hablo de amores, podría reírme potentemente con ironía y sarcasmo hasta reventar…No logro mantener una relación, los primeros meses, resultan satisfactorios, cuándo empiezas a bajar de la nube provocada por todo ese rollo químico que produce tu cuerpo por el sexo opuesto, te das cuenta que la persona no te llena, que no está dispuesta a soportar tus llantos, a cargar con tus problemas, te das cuenta que es real, y lo real resulta grotesco e insoportable…te das cuenta que todo ha sido falso, que la otra persona también sabe seducir, y una vez terminado el trabajo, ya lo demás no importa…
Cierto??? Al principio se preocupan por mí, me llaman, me dicen justo lo que necesito oír, algunos se arriesgan un poco más y hasta hablan de algún sentimiento, pero luego paf! Llega la hora, y todo pasa a ser como en realidad es…Pero lo que no saben, es que eso es igual a jugar con una persona depresiva, llena de problemas mentales y emocionales…inestable hasta en la forma de estar de pie…
Y a caso tengo el derecho de reclamar a la gente, de ser como es??...No, la culpa es mía por dar la bienvenida a la gente, porque crearme expectativas, por intentar ser un poquito feliz…
No se pedir ayuda, tampoco la quiero o la necesito…o al menos, eso creo..
Si hago memoria, sólo una vez, he logrado sonreír, he logrado sentirme viva, he logrado querer, y que me quieran, me he mostrado como soy, solo una vez me han comprendido y así como la felicidad vino, se fue…duró tan poco, que luego terminé odiándola, porque tantos años después aún no me he vuelto a sentir así, ni me han hecho sentir así…
Me apetece internarme en una clínica, dónde se supone que todos saben cómo me siento, qué necesito…
Sólo pido un poco de comprensión, un silencio que lo llene todo, un abrazo sincero…que es el medio físico para expresar eso que necesito…
A veces pienso que rallo en la locura, y me causa hasta gracia, pero resulta patético, por lo que cuándo conozco una persona me invento una vida nueva, no quiero que vea el manojo de desastre que soy, no quiero que sepa, que me atraen los grandes puentes, que me hipnotizan los cuchillos, que a veces siento que la autopista me llama, que las pastillas me resultan terriblemente atractivas…
Pero luego no puedo evitar pensar en el dolor, solo deseo acostarme, cerrar los ojos, y no volver a despertar…Que mi familia, no sufra, que no tengan que ver una escena pintada de rojo…
Y odio todo esto, lo odio profundamente, desde hace años ya, siento que me asfixio, cada vez me resulta más difícil respirar…pero no me gusta llamar la atención, así que hago grandes esfuerzos, por respirar a grandes bocanadas, y que el preciado oxigeno me llene al cerebro y borre esas ideas absurdas…
